АНЕКДОТ ПРО ЖИРИНОВСКОГО МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА

САМЫЕ ТУПЫЕ МОМЕНТЫ С МЕДВЕДЕВЫМ

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Лучшие анекдоты про Путина

Жириновский про Муму. Путин до слёз

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Медведев и Путин, прикол D.mp4

Частушки Путина и Медведева 2012 / Couplets of Putin and Medvedev in 2012

КВН Казахи - Путин, Медведев и Назарбаев летят на одном самолете

Путин наехал на Жириновского

Нами правят идиоты:
-это ж надо было додуматься ,для популяризации русского языка устроить ТОТАЛЬНЫЙ диктант ,вместо ВСОЕБЩЕГО!!!
Круче только "UAZ PATRIOT".

Наши футболисты специально проигрывают. Они букмейкерские ставки к ЧМ 2018 сбивают.

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Правда ли, что в слове "адвокат" корень слова "ад"!?

СМС: Как дела?
СМС-ответ: Хорово!
СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?

Я знаю как победить бедность! нужно ввести налог на бедность - бедным быть не выгодно!!

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

В связи с бесперспективностью идеи провести "парад победы в украинском Севастополе", в Киеве решили ограничиться гей-парадом у Кыйиви

Жена утром мужу:
- Спортом занялся он! Всё хочешь шалавам своим понравиться?!
- А может уже условие такое поставили!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

RE: Жена Молотова была арестована в 1949 году за то, что была еврейкой.

Враки. Жена Молотова была арестована за воровство.

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Итоги подготовки к Универсиаде - 2013 показали, что Собянину для победы на выборах необходимо взять Казань. Как пример.

Крокодил Гена шёл по улице, у него расстегнулась ширинка и вывалился член наружу

- Гена у тебя х..й торчит, - сказал Чебурашка

- Да по х..й! - пьяным голосом сказал Гена

Все прохожие смотрели на крокодила и укоризненно качали головой.

- Гена на нас все смотрят!

- да и пускай! Пускай знают, что я мужик, что у меня х..й есть! - закричал крокодил

- Яша, что для тебя означает "прекрасное далёко"?
- Пятницу...

Когда эту фразу прочтет красивая девушка, она охуеет.

Собрались толпоепы на Майдане...

Другие анекдоты: