ОКЕАН ЮМОРА АНЕКДОТЫ

Убойный анекдот про глоток воды

Анекдот про грузчиков. Очень смешной

Убойный анекдот про прокладки

Анекдот про ментов

Анекдот про колобка

Убойный анекдот про алкаша

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Убойный анекдот про хохла

Анекдот про самогон

Прикольный анекдот про еврея

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной"? Понравилось?
- Так себе, книга лучше.

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

Президент Ингушетии Евкуров поддерживает идею лишать россиского гражданства людей, воюющих на стороне террористов, в том числе и в Лугандонии.

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Александр Лукашенко недавно стал дедушкой в 7-й раз, а молодым отцом – в 8-й.
Поздравляем! Дважды!

Объявление.

Продам шкурки зайцев-беляков.

Заяц-красноармеец.

Госдеп обвинил Украину в коррупции,дайте грошей на борьбу с нею заявила Украина.

Россия - Испания. Первый тайм. Пока забивают только наши!

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

-Почему в Донецке и Луганске не начался учебный год?
-Потому что учитель хуйло не приехало.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами:
-Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Другие анекдоты: