НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Но есть один НЮАНС!

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Анекдот про нюанс

В. Коркина и В. Остроухов _Анекдот

Анекдот про ад

"Два путя!!!" анекдот 16+

Ржачный анекдот про русского в туалете

Тысячи турецких добровольцев, пастухов и продавцов кебаба, на отжатых у армии Асада танках Леопард-1, идут на помощь туркоязычным братьям.

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

На инвестиционном Форуме по подъему экономики:
- ну и проекты у вас, господа... как говорится: "цирк уехал, клоуны остались"...кстати, а что это невесело как-то и вонь отовсюду такая прёт???
- на этот раз уехали клоуны в неизвестном направлении и бросили тут свой цирк и зверинец со слоновником...

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?

-Пан Брежнев, идём к коммунизму, а есть нечего?

-А нихто москалям йижу в дорози нэ обицяв!

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Знак почёта

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

Больше всего в России ненавидят чиновников те, кто не знает, что губернаторы, мэры и депутаты к чиновникам не относятся

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - вещает с трибуны лектор.
Голос из аудитории:
- А тому, кто это слово скажет?

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Участковый делает обход по участку и что он видит: На детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет
--Девочка!, что тут было то ?????
--УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....

Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Он (в чате): Доброе утро)как наше здоровье?
Она: Без голоса сижу...
Он: срочно анти-ангин пососи!
Она: Я уже побрызгала всем что дома стояло...

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

В ответ МИД Украины заявившему, что Украину, в частности боевую ячейку Организации Украинских Националистов под говорящим названием УПА, необходимо признать воюющей стороной во второй мировой войне на стороне антигитлеровской каолиции:
ДРАМА
"Как бандерОжци Гитлера засмертИли"
Делегация УПАвших топчется возле приёмной к Гитлеру. Потом проходят к нему: "- Фюрэрку, ты нас любышь чи що?"
Спустя пару минут Гитлер выбегает и разъярённо мчится поканчивать жизнь самоубийством...
Занавес.
PS. Ребят, ни у кого нет желания экранизировать?

Другие анекдоты: