СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Кто много знает - мало умеет.

Салон мужской интимной стрижки "Парикнахерская"

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Пездерации?"

Не все то пиво, что пенится и желтое.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

В рассказах про будущее писателя-фантаста и гей-активиста Рэя Бредбери, герои часто едят пиццу. Я с этим категорически несогласен. В будущем пиццу запретят из-за повышенного содержания калорий и канцерогенов

В Сочи ищут четырёх чёрных вдов, одного синего хромого вдовца и шестерых сиамских близнецов.

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Самый популярный аттракцион 5D на симуляторе-это поездка в маршрутке на заднем сиденье на Газели с водителем-таджиком.

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

-Если написать "мышеловка" пятью буквами, получится "кошка". А что
получитcя, если написать шестью буквами "Русский мафиози, засланный в
Германию КГБ"?
- "Гитлер".

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах?
- Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Шнуру, сука, было мало, что я ходил и пел "Водил меня Серёга на выставку Ван Гога". Теперь я должен ходить и петь "Когда себе я вставлю сиськи"

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

Добрая половина лекарств лечит, убивая.

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Если кто-то ранил или убил преступника, защищая себя, значит у этого человека есть яйца. А люди с яйцами - угроза для существующего режима. Их нужно в лагеря, а лучше расстрелять.

Комментатор
-Да,!!! Это голллл!! И неважно, неважно что в свои ворота!

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.

Другие анекдоты: