АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Анекдоты. Выпуск 10. AnekdotTV.TV

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Анекдот №42

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Анатолий Трушкин . Анекдот

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анатолий Трушкин . Анекдот

12 друзей Орешкина и с ними Кудрин | Анекдот

Анекдоты - 2 выпуск. [ 18+ ] Муж спрашивает...

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.

Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло
произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Он же дурак!
- Почему?
- Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
- Молилась - не молилась, а толку чуть.
Это ты вот этим хочешь меня убить?

2011 (с) Johnnie ME

Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармошкой и толпой наших общих друзей.

Из радиопрограммы «По вашим заявкам»:
— П.Порошенко поздравляет своего коллегу В.Путина с днём рождения и просит поставить для него песню «ПТН ПНХ!» К сожалению, мы не смогли найти такой песни, но с удовольствием поставим другую - «Ла-ла-ла-ла-ла!»

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией, а авиакомпанией отменившей единственный прямой рейс Вашингтон-Москва

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

- Как там ваш Ваня в армии?
- Это государственная тайна!
- Да вы что? Примите наши соболезнования...

Почему 4 ноября называется Днем народного единства? Потому что поляков и шведов ВЫГНАЛИ ВМЕСТЕ.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем!

Один сидит, а другой стоит и ждёт, когда тот место уступит.

И ведь тоже М. и П.!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

2050 год. Акция от колбасного завода «Прогресс»: в каждой десятой палке
– бумага и щепки, в каждой сотой – ещё и соя, в каждой тысячной – МЯСО!

Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».

- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!

- Вы замужем?
- Нет, впереди мужа!...

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги -
"косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
© Японская мудрость

Не продаётся вдохновение, но можно Родину продать. Так говорил Заратустра.

Другие анекдоты: