АНЕКДОТОВ МНОГО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вы знаете много анекдотов про Гитлера?..

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

Анекдоты из одесского дворика! Смешной анекдот про тёщу!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Белоусик рассказывает анекдоты. P.S. Много Украинского

Жизнь нужно прожить так, чтобы....,

а не как нибудь.



( Вставьте нужные слова ).

Интересно, а совместный вылет с Евро-2012 может расцениваться как акт российско-польской дружбы?

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Сжигать и вообще уничтожать чужие храмы - это не только и не столько сатанизм, как христианство-ислам-иудаизм, самые их азы. Сатанист, сжегший храм, - всего лишь ученик всего этого.

- Со Скрипалями понятно - глупо, топорно, но зато - масштабно! Но - Бабченко...
- Какая держава, такая и спецоперация.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

"Наша работа важная,
Она нам очень нравится.
Мы помогаем гражданам
От ценности избавиться...".

Начальные строки гимна
Федеральной Налоговой Службы

-
Ты чего грустный-то?
-
А! Смотрел вчера «Метлу».
-
И что?
-
Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал.
-
Ну и ладно, пусть бегает
-
Так жалко.
-
Кого?
-
Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.

Главой департамента пресс-службы и информации правительства России назначен Михаил БУбен.
Админы, братья, он - живой! Пока...

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!

Главное правило в семье скунсов, в норе пукай сколько хочешь, только струю не пускай.

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"
Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"
Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

ФСБ 8 часов осматривала 2 млн.долларов по делу Улюкаева...
Вот где слюнки текут

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

Занимательная арифметика.

-Ленинприказалрасстрелятьцаря - 10 лет = Слава КПСС!

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком.
- А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.

женственность,она не в стразиках,и даже не в брюликах-она в глазах и жестах...

-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
-Потому, что они встречаются реже ...

-Слыхал, Владимир хуйло заинтересовался вопросом клонирования мамонтов?!
-Он хочет вернуться к мамонтам?! Ему мало возврата в сталинскую эпоху?!!!

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

муж говорит жене: дорогая а почему компьютор тако тяжёлый? да потому что в компьюторе планшет а в планшете телефон а в телефоне сим карта а в сим карте телевизор понял что значит красата страшная сила!

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Сирийцы спрашивают у российских друзей:

- Почему эти евреи из кусочка пустыни смогли сделать такой оазис, а мы с вами сидим на нефти и газе и кушаем какашки?

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

Вред коммунизма состоит в стремлении уравнять людей по самому низкому, а не высокому. В результате образуется масса безголовых персонажей с потребностями от желудка и жопы.

Другие анекдоты: