АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про семью и попугая.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Лучший Анекдот от Алексеевича

- Мама, дай папу, пожалуйста!
- Не дам! сама юзаю.

И снова август не подкачал!

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:

- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.

Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Польские яблоки оказались мочеными.

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Акции Tesla, после того как Илон Маск покурил косяк, подешевели на стоимость Украины.

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.

Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

- А если человек ВРЁТ ?
- Значит он ВРАЧ !

Как говорит один знакомый врач - " Кто старое помянет ", тот склерозом не болеет.

хуйла беспокоит политическая составляющая в цене на нефть и не беспокоит - в цене на газ.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Во время выборов Ельцина призывали: голосуй сердцем! Я провел выборку среди знакомых женщин, оказалось, 10 из проголосовалм за Путина! Вопрос: чем они при птом голосовали? Получается, что ... вагиной! ОН ведь пообещал увеличение рождаемости на 12% Хочется добавит "И лично! ("Хочу такого, как Путин!") Что еще интересео, три из них оправдывались, что "Путин им пенсии плотит". Наверное, решили, что из своих S 130 миллиардов, накопленных "непосильным трудом на галерах" ?

День ВДВ. В травмопункт доставляют человека: весь в кровоподтеках, одежда порвана, очки треснули. Врач спрашивает, что случилось.
- Понимаете, я преподаватель русского языка. Сижу себе на лавочке в парке, читаю книжку. Мимо проходят два десантника. Слышу, один другому рассказывает: "Был у меня один хуй в роте...". Ну, я возмутился и поправил: "Не в роте, а во рту!"

В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...

Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. "Что-то скучно"- говорит Наташа - "давайте играть в загадки, говорим предложение, а концовку надо отгадать, чур я начинаю: Вы целуете меня в пи-и-и... "Черт!" - думает поручик - "неужели то самое слово? Лучше скажу, что не знаю ответа". "Нет могу отгадать!" - заявляет он. "Вот вы дурачок, поручик! В пикантные губы конечно же. Вот вам вторая загадка: Вы держите меня за жё-ё-ё...." "О боже!" - в панике поручик - " Неужели жопа?!. Скажу не знаю.. - "Нет ответа, Наташенька".. "Да вы совсем простофиля, поручик, конечно же за жёлтое платье. А теперь ваш черёд!!" Поручик уже в бешенстве: - "Ну давайте! Угадывайте! Вы держите мой член двумя рука-а-а-а.....!!!!"

Другие анекдоты: