СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Смешные анекдоты про Вовочку

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самые смешные анекдоты про Вовочку

анекдот с матом смешной до слез

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Вовочка говорит училке:
-А я имею телевизор и компьютер!
-Ты дебил?Хочу видеть твоих родителей!
-Вы чего,это же я в образном смысле..

Русский человек любит, чтобы его уважали и считает, что раз боятся - значит уважают. Фобия - это навязчивая боязнь чего-либо. Это что выходит что-ли, что русофобы русских уважают, а русские их за это любят?

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!

-Глава МИДа Климкин считает достижением, что лидеры террористов ходят на переговоры.
-Нет, достижение будет тогда, когда они будут ходить под себя.

Я в чужой карман никогда не заглядываю! Кроме случаев, когда он имеет отношение к моему...

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

- Как у тебя с деньгами?
- С деньгами у меня плоховато. Хорошо что хоть у денег со мной нет проблем.

Объявление по городскому радио: "Всем гражданам, улетающим сегодня рейсом Симерополь - Улан Удэ, просьба явиться к справочному бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Крыма".

В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько конфедератских флагов, портрет генерала Ли и бюст Колумба.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Звонит парень в парламент:
- Здравствуйте, я хочу стать депутатом.
- Ты охуевший?!?!
- Да. Какие ещё требования?

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

Другие анекдоты: