СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

35 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

анекдоты и веселые картинки 4

10 Анекдоты в картинках

32 Анекдоты в картинках

18 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

30 Анекдоты в картинках

Вопрос Армянскому радио:
- Что снится Приднестровью?
Ответ АР.
- Им снится, что они Крым.

Жизнь живых - вечный огонь славы павших.
© Андрей Бесценный

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

Куда девался единый Бог – ЕСЛИ у христиан Богом стал Иисус Христос.

- Люся, помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Вадик, ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так давай, показывай!

Вовочка говорит отцу: отец ты обещал то мы сходим с тобой в зоопарк отец
отвечает: отец обещал отец и сходил

Встречаются два друга:

— Тебе кто ремонт в доме сделал?

— Хохлы. А тебе?

— Швейцарцы.

— А почему не хохлы?

— Так ведь дорого хохлов в швейцарию везти!

Надпись на лифте: «Лифт вверх не опускаеться»

Рецензия: "Фотошоп" круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!

В Сколково олигарху Вексельбергу в много миллиардном потоке
«баксов», используя «эффект Путина», удалось синтезировать …
яйца Фаберже! Отвечая на вопрос корреспондента: «А что это даст
народу?», олигарх ответил с присущим ему юмором:
- А народ уже давно получил от нас большой … хуй!

В последние годы латвийские шпроты занимают на столе россиян такое же место как сборная Латвии на ЧМ по скелетону. (Из комментария М.Захаровой по поводу продления санкций на поставку продукции из Латвии)

После создания Комитета спасения Украины Азарова и Олейника, в качестве поощрения, отправили на границу уничтожать запрещенные к ввозу продукты.

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Почему вы живете сто лет? Потому что я так трахаю смерь, что она уходя косу забывает.

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Недавно разбился Ан-24 Военно-Воздушных Сил Украины. Больше у хохлов нет ВВС!

Прочитал новый закон и не понял - это контрсанкции против Америки или дополнительные антироссийские санкции?

Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:

— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…

— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…

— А на хобби у вас остаётся время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…

— Какой секс?

— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...

Журналист в шоке:

— Девочка, что ты плетёшь?!

— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Гомосексуалисты троллят российские власти:

Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.

Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Беседуют две подруги:
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!

Чтобы ездить где угодно и как попало, чтобы все и всегда пропускали и чтобы никогда и ни в чем не быть виноватым, бизнесмен Сидоров, по совету друзей, продал свой неуклюжий Ламборджини и купил трамвай на воздушной подушке.

80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
товаров" и спрашивает:
- Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
- Пятнадцать штук.
- Блин, где же черт еще троих носит!

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

Другие анекдоты: