АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШЕК

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты, которые очень любят девушки

Анекдоты до слёз! Одесские анекдоты про девушек!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот от девушки 😂😂😂

📌Анекдот про скворечник

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про девушку и деньги

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Мало кто знает, что аутентичное африканское название ВИЧ - Ебола.

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Ну, за лошадку!
Ну, за коровку!
Ну, за ксюшу!
Топ пять в нашей деревне.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?

- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Девушка, хотите мороженного?
- Нет, я тёплого хочу.

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Из неопубликованных воспоминаний Фурманова ["Выпущено цензурой"]:
"Служа в Чапаевской дивизии, Анка-пулемётчица очень быстро на себе познала меткую народную поговорку: "Хрен Петьки не слаще!"

Диалог в Израиле.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.

В Следственном комитете Пидераши заявили, что после аннексии
Крыма уровень коррупции и преступности на полуострове вырос в несколько раз и уже достиг среднероссийского уровня…

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово "натуральная", забывают написать "наибаловка".

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Президент России Владимир Путин прибыл к Спасо-Преображенскому монастырю на острове Валаам. На видео видно, как Путин, который был за рулём, выходит и открывает заднюю дверь. В салоне сидит человек, из записи непонятно, мужчина это или женщина. После того, как президент открывает дверь, пассажир взмахивает рукой, по этому жесту можно предположить, что он отказывается выходить. Затем человек в салоне указывает рукой куда-то вперёд. Путин захлопывает дверь и уходит. Алина?

Встречает Обаму ангел и говорит:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Слушаю.
- Когда вы умрёте, вас будут судить только такие же Президенты США, как вы.
- О, это прекрасно, с коллегами всегда можно договориться. А какая плохая?
- Суд Линча завтра в 9-00.

Суровые челябинские дети строят крепости не из снега, а из обломков метеоритов.

Тяжелый металл плох лишь тем, что под него хочется топить под двести, а это смертельно!

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

Чтобы стать известным нужно отрастить волосы ниже плеч и завить их в кудри. Умные глаза не испортят впечатления от придурка.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

И снова в гостях у сказки!
Следующим президентом будет Тётя Валя.

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Депутаты наложили вето на финансирование поиска "чёрной материи", когда случайно выяснили, что это не нефть...

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

Европидер – это хорошо, а москаль – плохо! Вот что делает с людьми гей-пропаганда на майдане.

- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.

1. Птички в фотоаппарате нет.

2. Бабы Яги тоже нет.

3. Бабайки не существует.

4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.

5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".

6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.

7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.

8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,

9. СССР - это не только русские,

10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,

11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...

-Если у вас гладкие дороги и никто не обижает евреев - вы в Германии.

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку[email protected]

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Украина предложила хуйлупоучаствовать в следственном эксперименте – пролететь на президентском самолете над местом крушения «Боинга».

Другие анекдоты: