ПРО МЕД АНЕКДОТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про 8 марта.

Анегдот про мед

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

Раненый в задницу всегда непоседа.

- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

Недолго Музычка играла,
Недолго Белый блатовал

Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Смотрел недавно фильм... В маленьком городке вырвался на волю смертельный вирус. Военные произнесли фразу: "Приступаем к спасательной операции" - и сбросили на город ядерную бомбу.
После этого, "спасение банковской системы Кипра", когда у вкладчиков всех банков сразу тупо украли их деньги, уже не удивило...)

Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.

Русский украинцу - брат. Как Каин Авелю.

- Девушка, не хотите познакомиться с интересным мальчиком?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с мальчиками разговаривать?
- Муж.

На фоне огромной красной луны астрономы заметили четырёх всадников.

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

2014 год войдет в историю Украины как газомор, а виновата будет, как обычно, Россия - украинцы честно не хотели платить, а клятые москали подло отказывались кормить задаром!

- Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу.
- А свободному гражданину, собственнику, — даже это не доступно.

Поляки создали танк-невидимку. На нём установлен мощный радиорепродуктор, который постояннно вещает: Я - не танк.. Я - не танк.. Я - не танк..

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Путин предложил отдать детям гостиничный комплекс «Азимут» в Сочи.
Список родителей детей прилагается.

Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©

Оказалось, что фильм про Чайку снял Никита Михалков!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

что-то я не слышал что-бы английскую королеву избирали каждые 5-7 лет. Может у них с демократией плохо? Ах да!... у них количество эмигрантов превышает коренное население...голосовать некому...

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Главнокомандующий улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!

Московские кураторы Новороссии, как нажрутся в кафе "Ветерок" на Рублёвке, так давай звонить Захарченке, диктуя заявления, давясь и катаясь от смеха.

Парадокс. Если девушка делится собою со всеми, то её называют - плохими словами.

Другие анекдоты: