ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдоты свежие смешные до слез смотреть видео

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные животные - Видео анекдоты свежие Смешные до слез смотреть 2018

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о
труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий
значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты
такими маленькими???

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моём воспитании.

Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1.
- Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности.
- Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

> У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.



Хм, а ремень - сам по себе беззаконие часто, если что.

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.

- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!

Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Она поела чеснока, и от неё исходила смердоностная угроза.

Если авиакомпания "Дельта" взлетает, то Аэрофлот - возносится.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Опрос, проведенный в 8888(8) городах России социологическими фондами "НЕ ВАШЕ ДЕЛО !" и "Посторонним В..." среди
почтиустановленных лиц вроде как местного населения на тему "На улице имени какого деятеля Вы бы хотели хорошо жить" выдал такое :
1. Уго Чавеса (" что за б..?") - 1.2%.
2. Фиделя Кастро ("ну-у, бабы там такие, раз и все, уф !") - 3.6 %.
3. Джона Рокфеллера-мл. ("у которого 14 млрд 239 миллионов баксов , да, пацаны ?") - 107.5 %.

От байкеров не должно вонять бюджетом... А от анекдотов - госдепом...

Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?

-"Не учите меня жить!

Научите правУпЕсанию!"



Ученик 1 класса.

Администратор сайта "Анекдоты" бешенно бьёт по клавишам.

- Что-то случилось? - cпрашивает директор.
- От нас уходят посетители!
- Куда?
- На сайты с декларациями наших чиновников и депутатов!

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Ну, что вы все киваете и киваете? А своё мнение у вас есть? Своё мнение? Конечно есть, но я с ним не согласен.

Если Владимир Ильич посылал своих соратников на баррикады, то Владимир
Владимирович своих сотрудников к сортирам...

Предполагаемое имя новорожденного сына Киркорова: Алик-Виктор.

Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.

Разговор на шиномонтаже
- погода стоит нояБРРская
- скорее наябыварская... все переобуются и бах тепло.

Новая украинская забава - проголосовать за депутата, а потом его затолкать в мусорный бак.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них - тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться. Ведь это внутренние демократические дела демократической страны...

Другие анекдоты: