Анекдот. Русский, немец и американец на острове
Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...
18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза
Анекдот про немцев и русского
Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)
Анекдот бомба!!! Русский и француз
однажды русский , татарин , американец .
однажды русский , татарин , американец .
АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА
Попадают в чистилище американец, немец и русский
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Хуйло обещало российским диверсантам, что они заработают в Донбассе столько, что каждый вернется домой на автомобиле с кондиционером. Они же не знали, что это будет рефрижератор.
По поводу переименования Дальнего Востока.
Есть еще и Южный берег Ледовитого океана.
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами.
© Хьюи Пирс Лонг (парафраз). Часто приписывают Черчиллю
Хочу позвонить Путину и задать всего один вопрос: "Вы в туалет не хотите?"
Ляшко пришёл к президенту с требованиями от Радикальной партии. Через несколько часов его монолога Порошенко не выдержал:
- Я сейчас вам ваши вилы засуну в одно место…
- Не обнадёживайте. Вы всю страну кормите обещаниями уже больше полугода, а в моём случае могли бы и постараться.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы даже не пришлось ничего делать.....
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Март 2012. Чуров входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.
Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.
Магомет. Арабские Эмираты.
Христос. расейские вымираты.
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Если из числа тех, кто вопит о том, что хозяева собак должны убирать за своими питомцами, аккуратно вычесть крикунов, оставляющих свой мусор в лесу, тащащих дерьмо со своих дачных участков в лес под покровом ночи, бросающих бутылки в озера и реки, ссущих прилюдно у машины на обочинах дорог, выбрасывающих из окон машины все, что пролазит в окно, заходящих в общественный водоем, чтобы справить нужду… так никого, почитай, и не останется.
Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части "Матрицы" будут лучше 1-ой "Бля буду" и стали сёстрами.
Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".
Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.
-В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...
-Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.
> — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
А кто руководит пионерами? Никак Настенька из колхоза?
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
Меня звали мечты, приключения, великие дела. Но диван кричал громче всех.
Судя по результатам игры Англии с Колумбией, "Новичок" идет только на пользу.
Власти Австрии запретили установку автомобильных видеорегистраторов по причине вмешательства в личную жизнь других граждан. В России думают...
Надо быть последовательным и запретить по той же причине:
1. Любую фото- видеотехнику
2. Закрыть все компании, производящие телефоны и ноутбуки со встроенными камерами.
3. Запретить коллективную съемку выпускных и праздников.
4. Врубить нафиг всё телевидение, включая кабельное и спортивные каналы или показывать только заставку.
5. Отключить вэб-камеры и виртуальные интернет-туры по Земле.
В качестве бонуса государство должно убрать все уличные камеры, а в паспорт вклеивать словесное описание человека.
Рецепт победы Зенита-выпустить на поле игрока, не знающего слова п$$%рас!
Русский американцу-" У Вас понос?". Американец-"нет?!!!". русский-"Хммм, недоработка..."
Другие анекдоты: