ВЕСЕЛКА АНЕКДОТЫ

Одесские анекдоты

Вечір зустрічі випускників 2018

Украину не победить, или люди мы в дурдоме!

отруїли півсотні корів на Тернопільщині

Заболевание рак, это самый короткий анекдот! Валентин Трум и здоровье.

Ржачние дуси)))Больные какие то)) но смешно! 0902 и веселка.ком

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

рыжик настоящий груздь кипрей иван чай иван-чай белый гриб

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

Грибы белые / Настоящий груздь / Собрали 5 ведер

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Ближе к делу! Сыр - отдельно, хомячколовки – отдельно!

Зюганова упрекают:
- Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов!
На что Зюганов ответил:
- Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ.
Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.

После третьей санкции гамнорашане не закусывают, а сосут хуй!

Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять,
мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена
констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в
приобретение спиртосодержащих напитков."

Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику.
Василь Лукаш

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

Военные следователи, занимающиеся самоубийствами российских солдат в Сирии, недоумевают:

- Это ж как надо не любить жизнь, чтобы отрезать себе голову ножом-саваром?

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

— Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

— Почему?

— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!

Мужик:

— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

в браке тяжело первые 3 года или всю жизнь

В рекламе гостиниц часто встречается мнение гостей города. Но потом почему-то встречаешь их на улицах круглогодично.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

Недалекое будущее. Русские придумали футбол с шайбой. А потом и ноги-клюшки.

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что
имеет смысл называть его порочным кругом...

На совещании:
- Ну, вот! Как обычно, не подготовились к зиме!!!! А зима - стучит в глаза, между прочим! Часы то хоть перевели?
- Куда переводить-то? Где мы? Сколько время????
- "Сколько время" - неграмотно. Культура хромает. Надо спрашивать "который час?". И не друг у друга, а у Правительства! Если оно не ответит, мы спросим...Кстати, о культуре...

Россиянин:
- Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в своём пакете скотчем".

То что мы привыкли считать совестью, на самом деле страх, что тебя возьмум за %опу. Не верите - понаблюдайте за стилем езды любой нестарой иномарки ДО и ПОСЛЕ финской границы. Или вы хотите сказать -на финской таможне совесть включают, а на российской выклчают ?

Украинская рекламная маркетинговая акция: «КУПИ ОДИН КУСОК НАШЕГО
ДЕРЬМА, ВТОРОЙ ПОЛУЧИШЬ БЕСПЛАТНО! »

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

-Пап, а кто такой Путин?
-Ну... Мм... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

На московском водочном заводе начат выпуск «Вежливой мягонькой водочки» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Я в детстве любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось что это очень опасно, меня выпороли, и настрого запретили пускать подожженые самолетики из цельной газеты «Правда», подразумевающие катастрофу на борту тяжелого транспортного «Антея»…

Памперсы не украшают восьмидесятилетних мужчин, но дают им возможность два часа побыть кавалером.

Я не отношусь к числу европейских лидеров.
Я – лидер Млечного пути!

На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье.
Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа:
-Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить.
-Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить.
Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.

Если бы, да кабы, то во рту росли б грибы.

Многие западные политики выбирают нетрадиционную ориентацию.
А многие политики бывшего СССР разводятся и стоят на распутьи.

Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам?
Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

Чтобы сделать апдейт виндуса 2000 до виндуса 7.0 достаточно скачать патч который будет перезагружать компьютер при попытке посмотреть ютюб через браузер хрома

Другие анекдоты: