АНЕКДОТЫ НЕ СМЕШНЫЕ

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

Евгений Петросян. Анекдоты

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Восемь раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это в 2 раза больше, чем за 2014 год, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года!

Диктаторам на заметку:
Помирать нужно в расцвете сил, чтобы мумия в музее смотрелась как можно лучше.

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Помню 2016 год так как будто он был только вчера.

Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и
доказано, что происхождение людей имеет три ветви:

1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2.
Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли
от тараканов.

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

Журавли, амурские тигры, тперь, вот, лошади Пржевальского.
Ну, любит природа нашего Президента.
А ещё без него энергомост в Крым не запускается и ракеты не летают.

Тяжело в похмелье - легко в раю!

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Ничто так не мотивирует на пляжный отдых как мартовские морозы и снегопады.

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

- Йода дай в карандаше.
- Как угодно госпоже!
- Твои фразы, как клише!
- Как угодно госпоже!

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

На земном шаре живёт шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда - спят; два миллиарда - работает; пятьсот миллионов - кушает; один миллион - занимается сексом, и только один человек читает этот текст.
Спасибо тебе, сладкого сна, желанной и интересной работы, вкусного обеда и незабываемого секса!

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!

Неужели в стране совсем не осталось извращенцев и приходится фотографии заказывать в Америке?

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Мало кто знает, но на самом деле Ходорковский помогал Навальному воровать лес.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

-Что получится, если повесить на член фотоаппарат?
-Член-корреспондент.

Природу не обманешь. Нечего было на 8 мая день с новогодних праздников переносить.

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Последние горящие новогодние путёвки.
Только для нудистов!
Зимняя рыбалка в Карелии.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Вовочка ложится спать. Заходит папа:
- Вовочка, ты уже спиш?
- Да, сплю.
- А писю помыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхаю - нюхает - а, молодец, спи.
Через некоторое время заглядывет мама:
- Вовочка, ты уже спиш?
Вовочка, недовольно:
- Да!
- А писю помыл?
- Ну помыл же!
- Точно? Дай ка понюхаю.(Нюхает) А ну, хорошо что помыл, спи.
Почти заснул, когда заглядывет бабушка:
- Вовочка, ты уже спиш?
Вочка, сонный:
- Угу, баба, сплю.
- А писю помыл?
- ДА!!! ПОМЫЛ!!!
- Хм, дай понюхаю, проверю ... молодец, что помыл, спи.
Вовочка опять пытается заснуть, ворочается, потом встаёт, идёт в гостиную, там дедушка смотрит телевизор. Вовочка подходит к дедушке:
- Деда, ты писю нюхал?
Дед, удивлённо:
- Нет.
Вовочка, снимая трусы:
- Ну тогда на, понюхай!

- Я толстая?
- Нет!
- Но похудеть не помешало бы, правда?
- Ты мне и такая нравишься:)
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь, восторг:)
- Но не бешеный, да?
- ???????!!!!!!!!!:(

секс без причины-признак мужчины

Другие анекдоты: