ПРИКОЛЫ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Убойный анекдот про хохла

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(

Не все дамы понимают, что в выражении "женщина должна знать своё место", под местом вовсе не подразумевается шея мужа.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

На самом деле Прометей принес людям не огонь, а огненную воду. Отсюда и проблемы с печенью были, а не из-за орла.

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

Материальное положение 2: кофе можно и на работе попить.

Минобороны России заявило, что террористам ИГ урезали зарплаты.
Не находите, что звучит несколько странно?

Когда нет идиотских новостей, то я переживаю - а живо ли хуйло?

Полезный совет при отравлении в общественном месте. Если вам нужно принять экстренное решение, какой стороной прикладываться к унитазу, не раздумывая прикладывайтесь нижней: в этом случае пострадает пол и/или дверь, а не ваше белье (могут, конечно, пострадать ботинки, но их в случае чего отчистить будет проще). А при удачном раскладе, возможно, сумеете воспользоваться стоящей рядом урной, и тогда вообще почти ничто не пострадает.

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Творец создал тебя по своему образу и подобию, тварь!

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Месяц назад Рогозин опубликовал статью под названием: "Запад выстрелил "себе в ногу", введя санкции против России".
Самострел Рогозина ещё раз доказывает постулат о материальности мысли.
Особенно безумных.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.

- А как они определяют кто из них, когда баба, а когда мужик?
- На каждый месяц расписание вывешивают.

В Крыму новый вид бизнеса - "Диггеры найдут Ваш выброшенный паспорт на помойке..

Своим заявлением Япония нанесла России удар ниже спины.

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!

Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет:
- Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!!
Мэтт Ли недоумевает:
- Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?!
Псаки, снисходительно глядя на корреспондента:
- Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".

В России надо ввести официальное многоженство, а потом можно спокойно отправлять вежливых сватов...

После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...

Пока кацапы волнуются о судьбе кацапского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

электораты баснями не кормят.

Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын: - И какой он открыл Закон?
Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Другие анекдоты: