АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ

Анекдоты. Образцовый воспитатель

Анекдот про Робота- воспитателя.

шуточное видео работы воспитателя

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 100 выпуск

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Как Вовочка в детсад зайца принес. #Анекдоты

Клуб весёлых и находчивых воспитателей

анекдот детский садик

На сайте появился любимый лопух господина Вернера...?

В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ:
--- СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ?
--- ДА ЗА ПОДЛЯНКИ!
--- А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ!
--- ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ!
--- ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ!
СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!!
ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ --- БАЦ!!!
ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА:
--- НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

На брифинге:
- Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП...
- ???
- Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по
этому вопросу.

Настя Ивану:
- Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, Настенька, мне там будет плохо?
- Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?

Башкирия требует честно поделиться Башнефтью - Баш на Баш

Больше всех работает лошадь
Больше всех зарабатывает вор

Диета для похудения: можно есть всё, но только в компании голых
толстяков.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Всё, на лошадь сели? Поскакали и давайте-ка галопом....

-Старайся, сыночек, рисуй инопланетян правильно!

Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!

Львовские мусоровозы развозят «европейские ценности» по всем уголкам Украины

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Лучшая профилактика от гриппа чеснок, и в транспорте ехать свободней!

Мужики… А Вам не кажется что поговорка... "Где родился, там и пригодился..." жутко пошлая?

Идет дама по супермаркету с пустой корзиной:
-Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные.
-А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет
ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить,
подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не
было опасно или испорчено.
-Купите яйца.
-Яйца?! Но...
-Я-Й-ца!
-Ну, не знаю как-то я...
-Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если
яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете.
-Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую?
-Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует
потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке.
-А если, простите, они болтаются?
-Тогда лучше от них отказаться.
-Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!

— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда…

— Но ведь не катастрофа?

— Нет…

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, ту-154 упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда?

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

Вот до чего доводят социальные сети!
Парень подошел к девушке, хочет познакомиться:
он - Познакомимся?)
она - id2533** =)
он - X_x

Другие анекдоты: