АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДИРЕКТОРА

Однажды в России - ЕГЭ

"Следствие вели...": "Убийство в постели"

Да пошёл ты в жопу директор, не до тебя щас.

Как отомстить начальнику

Поздравление от Тимофея Склярова, командира роты 3 территориального батальона.

ПРИКОЛЫ ПРО БЛОНДИНКУ - РЖАКА И УГАР - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Владимир Путин: Зарплату Сечина не знаю, как и свою собственную

Интересный Тост красивые тосты на день рождения

В. Винокур — Тёщенька

По блату в детский сад - Королевство кривых кулис. 3 часть - Уральские Пельмени (2017)

-Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно
пританцовывая около туалета

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

Так здорово, когда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это как будто мусор вынес сам себя.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Вовочка увлёкся эзотерикой.
Идёт он по улице и спрашивает у прохожего,скептик он или нет.
А тот отвечает:"Определи по ауре!"

Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

Бабулька на встрече с депутатом:
- Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно...
- Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы?
- Ну да...
- Вот! А я ЛЕТАЮ!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Агентство путешествий AnnusTravel.
С нами - в любую жопу мира!

Идет, пьяный хомячок, с бутылкой водки, в руке, по лесу, и, распевает: " Сегодня тигра мы поимели, А завтра мы пойдем иметь слона ! "
Голос из подворотни басом: " Закурить есть ? "
" Заяц, Ты чего пугаешь ? "

Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины,
одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива.
- Вы кто?
Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко...
Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!

Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

Девяностые-все смотрят Петросяна, нулевые-все смотрят Задорнова, 2017 - все смотрят Российскую оппозицию.

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Это поганое ОРТ опорочило салат Оливье.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не
доживут...

Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.

Жизнь не чёрный квадрат, а белый круг с чёрными окружностями.

.. В Москве -5, пасмурно, без прояснений. А теперь о погоде в Челябинске.

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

У полковника Захарченко изъяли 124 млн.долларов
У его сестры 120 млн евро.
У его отца 300 млн евро.
Интересно как здоровье у его дедушки?

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

Девушка спрашивает "ВКонтакте":

- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?

Ей отвечают:

- Да вроде бы Радищев собирался...

- А вы мне можете дать его телефон или ящик?

- Ну, в его случае, если только ящик...

Танечка-барменша в курилке рассуждает:
- Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила... Вот смотрю на них и думаю - может, самой принять?

Гордые жители Незалежной долго рвались к европейскому корытцу - оказались у разбитого корыта.
Олег Бутаев

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.

- А мы тут причем?

- Я не для себя, а для того, кто задел.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

Другие анекдоты: