НОРКИН АНЕКДОТЫ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

"Да, я ходил на стриптиз!" - Недельный сборник анекдотов Андрея Норкина

Новый анекдот про запрет русским приезжать на Олимпиаду

Платошкин РАСКАТАЛ украинского гостя: Сами виноваты! Кружок неумелые ручки! 60 минут от 20.09.18

"Место встречи": Моя хата с краю?! (25.10.2019)

"Место встречи": Время действовать?! (17.09.2019)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

"Место встречи": Время накажет?! (02.04.2019)

"Вон отсюда!" Ведущая не сдержалась и ВЫГНАЛА гостя из студии! 60 минут от 01.02.18

"Место встречи": Будет хуже?! (27.05.2019)

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

1945 год Штирлиц плакал на рукаве. Новостей не было четыре дня. Стрелки
на брюках получаются гораздо быстрее, подумал Штирлиц, если завтра не
будет новостей всё таки начну гладить форму утюгои.

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Сидит хакер в Интернете, говорит:

- Интернет - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Тут на чердак приходят монтажники и отключают интернет-оборудование.

Монтажники: Монтажники - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...

Продолжение анекдота
Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

А почему в США такая морозная и снежная зима?
- Потому что сотни миллионов мусульман по всему миру каждый день молят Аллаха направить в США какую нибудь небесную кару.
И кажется Аллах не заморачиваться.

ВАМ, РОДИТЕЛИ!

«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман

Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.

Поскольку в аду нет типографских станков
редакция "Шарли Эбдо" в срочном порядке
готовит весёлые карикатуры тем слоям общества,
которые пока ещё не пожелали ей туда попасть.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:

— Где жемчуг?

Тот им:

— Не знаю!

Опять его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Снова его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Только его опять в тазик, а бомж говорит:

— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта.

Одиноким на заметку:
Вы хотите почувствовать тёплое дыхание на своей щеке? Вы хотите ощутить нежные прикосновения и ласковые поглаживания?
Хотите?
Ну, тогда проедьте в общественном транспорте в час пик.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

- Стабильность - признак мастерства! - сказал рубль после праздников и продолжил падение.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Адекватным ответом Украины на путинские «гумконвои» будет отправка аналогичной «гуманитарки» в Ичкерию – повстанцам-дудаецам, борющимся за незаисимость против прокремлевской кадыровской хунты.

Испытал чувство неловкости. Испытания прошли успешно, но такое чувство мне и даром не нужно.

В незнании нет вины.
Вина в нежелании знать.

Писатель Георгий Сидоров

Другие анекдоты: