АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу.

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

анекдоты про учителей

анекдот учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

Ленинградцы называли памятник рабочему и колхознице на ВДНХ (скульптор
-Мухина)... "Анна с Бестужевым!!!"

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

Донецкая народная республика заявила о переходе на российское законодательство….,
которое позволит ее лидерам отсидеться в Магадане.

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

...
- Я бросил паркур!
- От паркура не убежишь!
- Убежит, он же паркурщик.

10 июня 2017 года. Шел уже четвертый день, как Стоун все брал и брал у Путина интервью...

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".

Слесарь Сидоров ослеп на оба глаза из-за неправильного применения стеклоомывающей жидкости.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

- Это действительно Великий Шаг в Деле развития науки и техники... птьфу на Вас еще раз!

В этой стране надо определять пенсионный возраст по количеству употребляемых цитат из Ивана Василича и Иронии Судьбы носителем языка.... Живьём брать Демонов!

- Пиши Федя, послать войско выбить турецкого шаха с Июского шляха...
- Я не имею права подписывать такие документы!
- Говорят тебе, подписывай, скотина!

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Король созвал на совет русского, француза и чукчу. Приказал им принисите
мне свой людимый цветок! Русский принёс ромашку .
король сказал-засунь его себе в жопу!
русский засунул .
француз принёс розу с шипами.
Король сказал-засунь её себе в жопу !
француз засунул.
После этого француз стоит то плачет то, смеёться.
русский спрашивает -почему ты плачешь ?
француз отвечает-плачу потомучто больно.
руский спрашивает, а почему смеёшься ?
ЧУКЧА С КАКТУСОМ ИДЁТ!

Крайслер подключенный к айфону - кайфон

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю:
- У вас презервативы с клубничным вкусом есть?
- Есть
- А с ванильным?
- Есть
- А со вкусом борща?
- ???
- Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю ху@ свой сосать....

Первое автомобильное правило НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ (вы можете ударить бутылку
и пролить пиво!)

Shpuntik

- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- слушай, да он гений!

Грабит нас Пенсионный фонд - проценты на отчисления не начисляет и ещё на себя много тратит.
ЕСЛИ самому завести пенсионный вклад в госбанке с капитализацией процентов, суммарные пенсионные накопления за 35-40 лет работы увеличатся в 5-7,5 раз при ставке рефинансирования 7%. И пенсия будет выше зарплаты. (Ставка рефинансирования всегда была выше). (Нейах)

Буратино - это перевёрнутый Казанова...

Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

Поопросил и бросил!

Посмотрел видео, как Додик Трамп в Варшаве выступал... Поляки облепили площадь как мухи, разве что на деревьях и крышах не сидели. Очень напомнило любимый с детства мультик "Маугли" - эпизод, где питон Каа общается с бандерлогами...

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.


Маленький мальчик прибегает к воспитательнице детского сада весь в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел, Павлик?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тестя еще в детстве убивать надо!

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Вам не кажется, что любимое оружие США в титанической борьбе за демократию во всём мире - это химическое в специально обученных руках?

Жена анестезиолога не чувствует, что муж её бьёт.

Другие анекдоты: