АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛЬ

Анекдоты про алкоголь. 😜

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Три алкоголика. (анекдот)

Анекдот про алкоголь и жену.

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

Самый смешной анекдот про волшебную силу алкоголя

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?

На церемонии бракосочетания двух геев:

— А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Не читайте новости! Иначе будете поражены и а-ахнуты вместе со всей Россией.

Анекдот
Корреспондент задает вопрос депутату:
- Вот вы уже третий раз баллотируетесь в ГосДуму. Почему вы это делаете?
- Ну как же? Вы посмотрите, что кругом происходит: пилят бюджет, набивают карманы, кругом сплошная коррупция!
- Вы собираетесь с этим бороться?
- Упаси Боже! Я хочу в этом участвовать!

Если женщина начинает верить в Бога, значит она заебалась верить в настоящего мужчину.

Наши пенсии поднялись в полтора раза, спасибо России за заботу, - говорит крымчанка Елизавета, - правда, цены в рублях выросли в два раза.

Из всех слов Женщина правильно понимает только слово-Люблю.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин - в натуре плакал!

В Роспотребнадзоре:
- Послушайте, Геннадий! По последней статистике, в ДТП на почве паломничества, теперь, каждые выходные, гибнет больше народу, чем раньше от плохих продуктов из зарубежья! То автобус, то катер, то автобус, то катер...
- Мы предупреждали: так они съедят конфетку от РОШЕН, белорусского сыра кусочек, водки паленой рюмочку - и от сортира в ближайшие два дня далее 10 минут бегом не отлучаются. А вы все: "...качество продукции! качество продукции! Развивайте местный туризм!..."

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Боевая подбухуга.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Несколько хиппи переехало в СССР. Через год им говорят:

- Но тут ведь дефицит. И западная музыка не вся разрешена. И фургоны разрисовывать не принято, и в одежде хипповой ходить. Неужели вам нравится тут?

- Ничего вы не понимаете. Ради вашей замечательной веганской колбасы и не такое потерпишь!

- Вова, ты что это пишешь?
- Сценарий фильма "Крымские каникулы".
-А он о чем будет?
-О несчастной любви. Представь, они любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что … а впрочем, ладно, к черту - пусть будут вместе.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Нет, бюджетник.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

Идут Настя с мачехой по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг мачеха разворачивается и как даст Настеньке промеж глаз! Настенька (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
-За что?!!!
-А что ты идешь, змеища, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Типичный шаблон новостей России:
"Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!"

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

Что можно сделать с IPhone?

Можно продать его и разбогатеть.

Вы спросите себя: "А как научиться летать?" Знайте, что наша с вами голова, предмет ярких споров на протяжении многих веков, при должной настройке и уходе, может помочь с этим. Она, как авиакомпас, направит вас на яркую звезду, на которой находится Смысл Жизни; не даст "впасть" под влияние Луны, которая только отражает свет, как кто-нибудь захочет привлечь ваше внимание чужими идеями; и не даст столкнуться с "приземленными" объектами или деталями, которые никогда не светили и не засветятся.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой?
Витенька: баба, молись и кайся!
- Что??
- Молись и кайся!
- ЧТО-О???
- Молись и кайся (почти плачет)...
Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

- Я купила у вас двуспальную кровать, а она сломалась через три дня!
- А вы читали инструкцию?
- А чё там?
- Нагрузка максимум 180 кг!
- И чё?
- А вы?

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

- Необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

Другие анекдоты: