АНЕКДОТЫ ОТ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Апрельский ТОП-3. взрослые анекдоты Пошлого | ТOP -чики от Дэнчика. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

> Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.

С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.



Боюсь спросить, что было, если подзаработать приезжали прибалтийцы.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

-Что там за шум в русском интернете, Берримор?
-Одни пид@расы ругают других пид@расов, сэр.
-За что, Берримор?
-За плохую игру в футбол, плохие законы, плохую жизнь... Сэр.
-А первые сами хорошо играют, работают?
-Похоже, что нет, сэр!
-Почему ты так думаешь, Берримор?
-Они заняты руганью, сэр!
-Так почему же они шумят?
-Пид@расы, сэр!

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Моторолы больше всего боятся сортиров и лифтов!

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Вчера смотрел концерт Евгения Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Звонит телефон, парень заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та,
позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже
почти никакой......

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.

Кручина без причины - признак дурачины.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили…

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до
AA+, различные американские правительственные организации начали
расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя
ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.

Говорили, что Фидель Кастро совсем из ума выжил, не верил. Сегодня читаю в новостях: Кастро назвал Обаму честным человеком. Хм, действительно выжил...

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

Когда к ИГИЛ постоянно добавляют "запрещено на территории РФ"- это много говорят,
а к Трампу добавляют "Избранный президент" - что-то не договаривают

Одним пивом не набухаешься!

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Бронзовый призер Лондона по дзюдо в весовой категории до 60 кг бразилец Фелипе Китадаи сломал свою награду в душе, после того как ее двенадцать раз подряд попыталась у него "съединоросить" для лидера олимпийская фракция "Единая Россия".
"Мы делаем все для поднятия ВВП" - прокоментировали воры.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Видчиняйте!
Опять тишина. Опять стук.
- Видчиняйте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ВБРСВ!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

Новая скороговорка: банк санировали, санировали, да не выссанировали.

Йога это камасутра для одиноких

Запись в дневнике:

Неправильно рисовал инопланетян.

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

После окончания первого полуфинала ЧМ в Бразилии ждем новый шедевр от группы ЧайФ!

Другие анекдоты: