СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 7 часть

Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

В Мавзолее все хотят полежать!

Да местов не хватает!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!

Зашел я как-то на колхозный рынок. Это место, где российские фермеры и садоводы-пенсионеры из Ленобласти должны, по идее, своими сельхозпродуктами торговать. Такого количества творческих людей нигде больше не встречал. Сплошные Ван Гоги и Ван Гиви!

Не возможно из букв а п о ж, слово вечность.

ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж
а а п о о ж ж а а п оо ж
ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж
а а п о ж ж а а п оо жжжж
ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж

Создать АНТИМАЙДАН в стране, где даже не было МАЙДАНА, это то же самое, что принять таблетку еще до поноса. Так... на всякий случай.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Купаются Боря Моисеев и Серёжа Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

11 марта на работе:
- Ты что такая похорошевшая?
- Просыпаюсь 8 Марта, а в окне солнышко... спасибо Президенту! Вот так за три солнечных дня и отдохнула.

Три стадии опьянения:
1-ая - поссать, и забыть застегнуть ширинку.
2-ая - поссать, и забыть расстегнуть ширинку.
3-я - поссать, а потом расстегнуть ширинку.

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

Какая боль, какая боль Спартак ювентус 5:0...

Студент сдаёт экзамен:
- Берем вот эту хуйню, припиздоливаем на эту поебень, затем прихуяриваем вот к этой пиздюлине. И получаем вот эту нивьебенную хуету.
Препод:
- Пиздато, хуле.

Раздался пронзительный голос со стороны телевизора. Но телезрители, как всегда, не обратили внимания на эти глупые шутки. Пусть шутит, что с него взять? Леонид Хлыновский — не юморист, и сегодня ему предстоит очень трудное выступление. У него уже в течение тридцати лет каждое выступление было очень трудным, и теперь его чувство юмора иссякло настолько, что он с трудом мог рассмешить даже Витю Януковича.

Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))

Другие анекдоты: