АНЕКДОТЫ ПРО ВИННИ ПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Винни Пух и его проблемы

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Анекдот №255 Винни-Пух и шарик

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Новый Винни Пух ДИКИЙ ПРИКОЛ

Винни Пух и Подозрительная сова — KuTstupid

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

У кенгуру есть два основных состояния. Она может прыгать, а может и не
прыгать. Может стоить попробовать использовать ее в виде биокомпьютера?

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Автор должен доверять своей музе, даже если она припадочная и хромая.

Напомню предысторию:
1. россияне долго и упорно залетали в воздушные пространства кучи стран, говоря, что это не мы. мол, что вы нам сделаете.
2. россияне долго и упорно залетали в воздушное пространство Турции.
3. турки долго и упорно терпели и сегодня хернули российский самолет.
4. турки сказали: мы хернули, да. Россияне сказали: нет, это не турки хернули, это с земли стрельнули, ведь самолет летел над Сирией, а не Турцией.
5. турки - мы! россияне - да нет, это в Сирии что-то случилось.
В общем, медведь обосрался.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

Глухая деревенька в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой бизнесмен, навстречу ему старушка.
- Бабушка, - говорит бизнесмен, - ты помнишь, как во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно, помню, сынок.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

Русский и испанец в баре. Русский (Р):
- Давай не будем говорить о футболе.
Испанец (И):
- Замечательно! Не будем о футболе.
Р: - Лучше поговорим о сексе.
И: - Идёт.
Р: - Здорово мы вас вые...ли!

Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.

Варуфакис - символ отказа возвращать долги, фигура традиционно выполняется из 3х пальцев.
Варуфакис можно не только показывать кредиторам, но и покачивать им.
От аналогичного символа русского происхождения Варуфакис отличается существенно меньшими размерами и невозможностью сжать пальцы в кулак в процессе выполнения фигуры.

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

— Эх, годы.. годы..
— А ты попробуй наплевать на возраст.
— Да я не против. Но тогда я хочу, чтобы окружающие видели, почему мне наплевать.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Если женщины лыбят ушами, то почему до сих пор никто не догадался вставить в вибратор говорилку с мужским голосом который повторял бы ласковые слова и говорил заветное "я тебя люблю"?

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М.
Отрэжим товарыщу мизиниц! Ой, а что это товарыщ Хрущев так погрустнэл?..

Ждём, когда георгиевскую ленту запретят в Германии...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Дискотека для тех кому за 30. Студентам скидки.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Другие анекдоты: