СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Пающие трусы - Люблю Шнура

Новый Мультик про Путина!

ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Штирлиц шёл по Блюменштрассе. Навсречу ему шли две бл@ди. "Бл@ди" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали бл@ди.

Водитель бетономешалки подскользнулся и с головой ушел в работу.

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

- Холмс, с чего эт пронзительный демократ музыкальный крЫтик Артемий
Троицкий, сбрендив, что ли, потребовал на митинге бандарлогов, чтобы
любой гражданин мог демократически следовать повсюду за любым чиновником
со свечкой?
- Элементарно, Ватсон: музыка навеяла.

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)

Нельзя просто так взять и умереть - украинцы столько не выпьют...

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.

Настенька - тёте Яане:
— Мама, после пол—литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу, дочкка, смогу.
— А после двух?
— Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!

Последние новости. В Антарктиде американцами обнаружена нефть. Жестокому клану пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было
больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Минфин РФ предложил сократить расходы на пенсии на 51,5 млрд рублей - интересно, кто конкретно это предложение внёс … Может поэтому компетентного Кудрина, как не согласного, запихивают в Счётную палату.

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает
их жене. Она:
- Зачем? У меня голова не болит!
- Ага! Попалась!

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

Вот хочется секса хочется, а потом вот как рукой сняло.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Самые решительно настроенные политические партии России призывают население отказаться от долларов.
При этом они умалчивают, что для начала населению придется отказаться от рублей.

Презерватив – не роскошь, а средство.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма "Штурм Белого Дома" одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.

Муж: - Вот ты посмотри только! Дедуля перешёл внаглую дорогу прямо перед машиной ГИБДД в 10 метрах от перехода, упал, так гаишники выскочили и помогли ему перейти дорогу! А меня в такой же ситуации оштрафовали на 500 рублей!
Жена: - Ну ты же не падал!

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Премьер докладывает президенту о срыве оборонных заказов:
- В разы подорожали комплектующие … при инфляция в 5%!?
- Россияне также жалуются, что при такой инфляции все продукты питания
подорожали в разы! Как им объяснить?
- Не надо объяснять, все уже знают о наших «достижениях»!

Другие анекдоты: