АНЕКДОТ ПРО ТРЕЙДЕРА

Анекдот про трейдера

Анекдоты от Александра Герчика 18+

Интервью начинающего трейдера Форекс юмор, прикол

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Трейдерские анекдоты - "Трейдю" это диагноз

Изякдот: трейдер

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Как правильно торговать! Немного Юмора))

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Анекдот от Александра Герчика "О казино"

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

_Я тбою маму ебал!

_Не ругайся.

_А я не ругаюсь.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.

- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл.
- А если превысит ?
- Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !

Морозко получает письмо:
-Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Настеньками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят:
- Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато.
Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".

Жарко - это когда плевок испаряется, не успев долететь до земли. Остальная летняя температура - бодрящее тепло.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
А быть богатым и честным вообще невозможно. Так и при чем здесь русские?

Лично я понимаю свободу так:
Делаю, что хочу. Говорю, что думаю. Никого не поучаю, не заставляю и не обижаю. И должен только тем, кому хочу помогать.

Инспектора с полномочиями сокращения кадров, в гаспроме ласково называли "уборщица"...

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

Челябинские парни настолько суровы, что не дали пролететь мимо даже метеориту.

Я бы уже давно мог приносить пользу обществу... Просто не знаю куда нести...

Жизнь невозможна! Повернуть назад!

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Другие анекдоты: