ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

кацапские конструкторы Оборонпрома показали хуйлу боевого робота, который умеет пиздеть не хуже Кисилева.

Пару из Сургута поймали на краже туалетной бумаги и цветов с клумбы на отдыхе в Турции ...
- И это после того, как им, черножопым, разрешили принимать нас в качестве долгожданных гостей???
- Лично я больше к ним не ногой!!!

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-------------
Только рабами божьими.
Гундяев

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

<xxx> Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС.
<yyy> пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками....
<zzz> пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца.
<yyy> йо-хо-хо и закрыть европу....

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.

Первый закон депутатства - "Не напиздИшь не спИздишь"

-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.


В америке убили еще одного чернокожего!
Попробовали бы ссуки убить его у нас в России.
Пришлось бы везти обратно через океан за свой счет.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

Европейцы – как мужики в бане: думают, что чем длиннее их санкции, тем они круче.
А нам – похер! Проживём на хлебе и воде, жрите сами там свои хамоны!

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

В пидерашке есть только один канал без пропаганды и вранья - мочеиспускательный.

Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.

Путинка, я живу тобой!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умираю.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

Аналитики нашей фирмы просчитали траекторию астероида Апофиз, и теперь мы даём гарантию 50 лет на все виды нашей продукции.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

- Кто такой Бабченко?
- Скрипаль по-киевски...

Другие анекдоты: