АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Видео снятое после драки на НТВ ведущего Норкина с украинским политологом

"Место встречи": Что такое хорошо и что такое плохо?! (09.11.2018)

Драка в прямом эфире у Норкина.

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

- Чем человек отличается от животного?
- Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!!

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

В связи с событиями в Фергюсоне, похоже, мы упускаем шанс открыть сеть пирожковых под патронажем, например, Валентины Матвиенко. А представьте, сколько россиян с удовольствием спонсировали бы этот проект?

Нападающий «Анжи» Самюэль Это'О в четверг прилетел в Москву. В своем
первом интервью на российской земле камерунец заявил, что деньги для
него – не самое главное.

http://www.gazeta.ru/sport/rfc/2011/08/a_3744997.shtml

В российском телевизоре принято смеяться над американским президентом, который по рукам и ногам связан парламентом, судами, СМИ и гражданским обществом. Это в стране, где государственное устройство считается супер-президентским. Радостно хихикающим соловьёвым-киселёвым, возможно, не приходит в голову, что экономическая мощь и процветание США непосредственно связаны с тем, что президент в этой стране не всевластен.

Жена - мужу, уставившемуся в компьютер:
- Можешь не говорить ни "да-да", ни "угу", ни "ага" - я уже десять минут
с тобой не разговариваю.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Вовочка сидит и плачет.
-- Ты почему плачешь, Вовочка?
-- Мама сказала папе, что он козел, а папа маме, что она курица!
-- И что?
-- А я тогда кто?

- Настенька, а куда ты идёшь?
- Я несу склероз сестрице Марфуше.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

Путин умеет летать!

Главное – вытолкнуть его из самолёта…

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Декольте на двенадцать персон.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Краснодон, 1942 год.
На допросе в гестапо.
Немец:
≈Ваша мама плохо готовила?
Ульяна Громова (девичья фамилия - Бандера):
≈С чего вы взяли, господин полиcейский?
Немец:
≈ А почему вы, русские, каждый раз молитесь перед едой?

По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно
вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо
действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки!
Возвращение гарантировано!

- Почему украинцы сожгли российские танки и БТРы?
- Потому что Россия не признала их своими, а вся контрафактная продукция подлежит уничтожению.

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

Залогинились в сети пациенты всех дурок, зафрендились.
Сеть им в их новостные ленты посты друзей и кидает.
Пациенты жалуются: "Весь мир с ума сошел".

- В нашем тесте на знание английского языка не разрешают 3 часа ходить в туалет и пить жидкость, а после этого отводят в комнату на личную беседу без свидетелей
-Там меня будут бить ногами по почкам?

На 300-местном пляже появилось 10 первых деревянных лежаков, т.к. стояки там появлялись заметно раньше!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Из комментариев: А вообще-то, до сих пор все санкции Запада в отношении Путина напоминают "санкции" садовника из известного рассказа Зощенко:
"- Ну, куда ты заехал, дружочек? Чего это ты сду­ру не туда сунулся? Экий ты, милочка, ротозей. А ну, валяй обратно, а то я тебя оштрафую — не дам цветка..."

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!

Пить водку вредно. Нюхать - глупо. Смотреть на неё - бесполезно. Поэтому купишь, бывало, бутылку и не знаешь, что с ней делать.

Компании "Кока-Кола" следует уволить идиотов и взять нормального нашего человека, который в поздравлении для Украины Крым нарисует украинским, а в поздравлении для России - российским. Все будут довольны и продажи напитка из жжёного сахара не упадут.

Другие анекдоты: