ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников.

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

Анекдот про одноклассников!

Встреча одноклассников...)))

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

На встрече одноклассников

Встреча одноклассников прикол

Встреча выпускников!

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

- Подумав об Адаме, Ева надумала: «А, дам!..»

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

Слышал от Михалкова что бог Путина поставил президентом-немного подумал и понял Никита оскорбил мои чувства верующего-ставил его Березовский!

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Одно дело - учиться держать язык за зубами, другое - понимать, что это необходимо. А третье - желать этого.

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?

- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

Что такое династия???
Авот что: Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за
доллары.

Мужчина в милиции:
-У меня пропала жена, еe нет уже 4-й день.
-Пишите заявление! Да, что ей передать, если мы ее найдем?
-Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели- то?

Кроссворд: Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Фокус-покус: Трамп-парарамп, вуаля! - из одной большой Америки, после "майдана", получается несколько маленьких!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

Следователь в Пресненском суде: «В квартире Захарченко были обнаружены купюры в разной валюте и в рублёвом эквиваленте эта сумма составляет 9 млрд. руб.» - А не 8 и не 7… -:)

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

Мужика покусали пчелы.Вечером жена спрашивает:
- Зай, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Сотрудники федеральной службы безопасности задержали заместителя прокурора Кировской области при получении взятки в 100 тыс рублей.
Прокуратура проводит проверку по факту фальсификации, поскольку взяток меньше млн в ведомстве не существует.
© konde13

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться?
- Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.

РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный
протестующий"…
В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе
конкретный, всем известный "х@й кладущий".

Мама спрашивает у маленького сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

вот смотришь на участниц по лёгкой атлетике на Олимпиаде, и ЕДИНСТВЕННЫЕ женственные, красивые и грациозные - это Седа и Алия. Вперед Россия!!!! УДАЧИ.

Другие анекдоты: