АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНУЮ ЖИЗНЬ

приколы про школу

Приколы на уроке

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

КВН Типичный отличник в школе

Сколько грибов в третьем бочонке?

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Уральские пельмени - Урок истории

Лютые приколы. Котик - ВАМПИР

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

АБДУЛЛА, ХОЧУ СТАТЬ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ!

«Украина хочет получить статус «главного союзника США вне НАТО», - заявил в интервью телеканалу CNN президент страны Петр Порошенко.

В шахматном клубе спрашивают Николя:
-- Как ходит шахматный конь?
-- Как и все другие кони, на четырех копытах

Путин вывел войска из Сирии - на параде Победы 9 мая летать просто некому.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Вор в законе Вареный читает новые российские законы со словами: "Спасибо Госдуме, что подсказывает мне новые способы и формы воровства".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.

Депутат Госдумы Николай Валуев посетил в Румынии замок с вампирами.
Общался он с ними издали. Вампиры опасались подойти, а вдруг укусит.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?

когда-то египетский фараон говорил, что израильтяне не совсем законно вышли из Египта

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А,почему так дёшево..?
- Храплю...

Россия всегда и во всем права. Даже когда ворует…

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений, что Луна - это суверенная территория России

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

В Петропавловске-Камчатском последнюю парту в школьном классе называют
"Калининградом"

Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

Квентин Тарантино снял ремейк знаменитой советской комедии 30-х годов под названием "Бесславные ребята".

Может быть где-то и не выловишь из пруда рыбку без труда,а вот у нас не выловишь без удочки.

Согласно статистике, каждый пятый совок знает, что Галичина — это территория СССР.
— А остальные четверо, живут спокойно. . .

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!

— Я панда.

— Нет, девочка, ты — крокодил.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Другие анекдоты: