АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ РУ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ДПС

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Евгений Петросян. Анекдоты

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

Анекдоты - про Вовочку

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Погода четвертый день стоит на отметке +34, но синоптики упорно выдают свои +28.
И уже начинаешь сомневаться, все ли у них в порядке с головой.

В аду водителей эвакуаторов заставляют работать водителями эвакуаторов...

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Хрюйсман навещает друга перед операцией:
— Значит так, Сёма, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
— Изя! Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.…

Начало 90-х. Город Тарту. Идет урок истории в эстонской школе. Старая и
сухая, как палка, учительница спрашивает своих учеников:

- Скажите дети, что означает синий цвет нашего эстонского флага? К доске
– Йолле.

- Синий цвет нашего флага означает родное небо, которое изгадил русский
летчик!

- Отлично, Йолле. Пять!

- Скажите дети, что означает черный цвет нашего эстонского флага?
Отвечает - Калле.

- Черный цвет нашего родного флага означает нашу землю, которую изгадил
русский солдат!

- Молодец, Калле!

- А скажите-ка нам Вовочка, что означает белый цвет нашего эстонского
флага?

Встает Вовочка. Вынимает палец из носа. Вытирает палец об пиджак Калле:

- Белый цвет… ВАШЕГО флага, означает снег… Снег в далекой Сибири!..
КОТОРЫЙ ЗАЕ...СЯ РАЗГРЕБАТЬ КАЛЛЕ И ЙОЛЛЕ!

Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести
любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Челобитная. Обиваю пороги чиновником.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Быль.

Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.

- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?

- А наxуй шире? - удивился "наш отец".

И сделали строители, как Партия приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...

Самое смешное, что этот нЕзалЕжный стандарт существует до сих пор!: -)

Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.

Когда Ленин с надувным бревном бегает по красной площадй - субботник
Когда куча олигархов на иномарках озеленяют аллею - собятник

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Бард-блогер много чего написал в своём свиттере.

Случайно дал маху и в «Повторных» оказался… - По-моему, это лучше чем быть во «Всякой всячине»… .

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Доктор, я уже разделась...
Девушка, я же вам уже сказал я ветеринар.
Доктор, я еще та кобыла!..

Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.

Другие анекдоты: