АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННЫХ

Анекдот про беременность

Анекдот про беременную жену. #Анекдоты

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про беременность

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот про беременность

Про молодую семейную пару. #Анекдоты

Роды - Борода измята - Уральские пельмени

«Опасная беременность» — Украинский квартал

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего?
- Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа...

Если дует ветер перемен и ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

У Узбеков завтра траур. У Беларусов -национальный праздник и гуляния. Как я понимаю -авансом.

- Где вы храните свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ! ))

- Вовочка, чем вчера занимался?
- Линии от загара смотрел у папы.
- Ну и как?
- Да ничё так! Орал, анал, групповуха!

С первого июня всем не геям запрещено курить на торрент трекерах.

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

Мобилка в порядке – спасибо зарядке.

На уроке математики в 1 классе:
-- Вовочка! Сколько будет 2+2?
-- Четыре
-- 5+3
-- Восемь
-- 6+5
-- Валет

Многие родители в недоумении:почему кёрлингом детям заниматься - это ХОРОШО, а твёркингом - ПЛОХО...)))

Доктор Рошаль решил не вмешиваться в защиту больных детей, которых Путин оставил умирать в России, не по чину царю - батюшке указывать простому смерду!

- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!

- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит
в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!

Когда хочется спать? Если давно не спал. Если перепил. Если устал.
Если переработал. Кофе много выпил. Если стресс. Если поздно вчера лег и др и тр.
Когда не хочется спать во всех перечисленных случаях?
Если давно не спал с любимой женщиной, а она вот тут рядом.

Впервые на Красной площади пройдет первомайская демонстрация под лозунгом: "Война, труд, май".

Разговаривают две полевые мышки:
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

RЕ: Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией… - Такой удобный повод восстановить дипломатические отношения.

Право на лево - наше святое право! © Тигран Бабаян

Молитва:



- О Господи! Смерти прошу я у тебя! Не откажи мне,



Господи, ведь не для себя прошу!

Хамить несложно.
Сложно при этом не остаться банальным анонимным хамом, коллекционирующим чужие ip-адреса.

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

Другие анекдоты: