АНЕКДОТ ПРО ЧТО ГДЕ КОГДА

Что?Где?Когда?Анекдот !!

Анекдот. Что, Где, Когда.

Что? Где? Когда? Английский анекдот

Две неправильные ставки в одной игре и анекдот про знатоков Что? Где? Когда? (29.06.1996)

Анекдот про танк

Анекдот про козу.

Анекдот про студентов.

Что? Где? Когда? Вопрос про английский анекдот

Анекдот про странную игру. Привет Brighton Beach )))

Анекдот про Наташу Ростову

Василь Лукаш придумал смешную шутку...

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

"Вопрос с Крымом закрыт", - сказал Медведев.
"Закрыт так закрыт", - согласились крымские татары на Чонгаре.

Верховная Рада Украины предлагает сажать на 10 лет за двойное гражданство. Братья Кличко в тревоге замерли в своем углу.

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".

Если знаешь таблицу умножения, значит ты учился при Союзе.

- Почему корову заделали?
- Пройти мешала.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Судя по сообщениям СМИ российские атаки привели к внушительным результатам: убиты сотни генералов ИГЛ, на пункты приёма цветных металлов арабы приносят десятки тонн разбитой связной аппаратуры и тысячи танков террористов застряли без топлива в пустыне.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Ограблен оптовый склад с виагрой: при задержании преступник оказался не вооружён, но очень опасен.

1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
- Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".

Tест - "Узнайте имя будущего мужа".

Bопрос 1. - Ваш пол?

Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха....
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

В Москве в магазине видел телевизор LG российской сборки, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Вод ку пил сыну новые санки

Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности,
спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.

Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает

Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n):
создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить

Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены
от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть,
т.е. сложность O(0)

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Посмотрел фильм "Смерть Сталина" английского режиссера.
Мое впечатление: Сценарий придурочный, актеры придурки не похожие на реальных персонажей, режисcер придурок и сцены в фильме придурочные, вообщем фильм в целом придурочный, шутки в нем перемешаны с мочой и говном. Фильм не тянет даже на комедию. Ощущение от него как будто бы в говне повалялся. Запрещать его не имело смысла, так как у большинства впечатление было бы такое же как у меня.

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

- Куме, а ви не знаєте чому хуйло не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі?
- Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли.

IT-шники развлекаются:
Служба техподдержки крупного провайдера,ошалела от всплеска звонков клиентов,отказывающихся представиться или назвать номер договора, но при этом грозящих отказаться от услуг данного провайдера,если им не вернут оппозиционный телеканал серебрянный дождь. Способ решения проблемы оказался весьма оригинален и с технической точки зрения практически безупречен. Проанализировав список номеров с которых поступали данные звонки технарями было обнаруженно,что практически все они приходят с номеров принадлежащих телекомпании "Дождь". Бинго.
Теперь сотрудники Серебряного дождя,позвонив данному провайдеру более не попадают на оператора,а в цикле слушают все его рекламные ролики.

Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.

-Привет,ты чего,опять куришь,ты же вроде бросил? -Бросал,но вскоре понял:нет,это не моё!

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Если бы мне сказали, что проведешь остаток жизни в зоне, я бы выбрал зону бикини.

- А это, что за шустрый пигмей?, - удивятся в сентябре детишки, когда
будут смотреть "Спокойной ночи, малыши".

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

Возлюби ближнего своего и не забывай о дальнем. Иначе дальний может приблизиться и возлюбит тебя.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как султан, ужинаю как царь, заглядываю
в холодильник ночью как почетный вельможа.

Глава администрации Кремля Сергей Иванов высказался за сохранение западных санкции против России, так как санкционный режим, по его мнению, подталкивает в зад отечественное производство к развитию.
Всё развивается, только денег на пенсии нет.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Другие анекдоты: