СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Анекдоты видео ХЛЕБ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Римский папа призвал просить прощение у геев.
И тут Эрдоган решил поддержать...

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.

Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

"ЕС официально продлил санкции против России."
По всей стране слышен стон гурманоидов: "Сссссыыыыыыыррррррр!!!!!!"

Разгрузка товара в секс-шопе:
- Тань...
- А?
- %уй на!

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Теперь вместо Турции, где все включено будет Крым, где все выключено.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...

Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобную
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Судья в отставке Петров, забивая молотком гвозди при строительстве сарая, случайно вынес приговор двум воришкам, воровавшим на соседнем участке картошку.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются.
Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает:
- Ты что, только одного и поймал?

Сталин погубил больше "своих", чем Гитлер - "чужих".
Но при этом он лучше Гитлера. Все-таки - свой, родной палач.

Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

- Что нужно делать, если вы видите зеленого человечка?
- Ждать скорого вхождения в состав Российской Федерации!

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Если у вас есть теща, ее вам не потерять.
Даже если оркестр уже хрипит.

Lemsip- мы увели эту рекламу уведём и другую. Lemsip.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- У госпожи Поклонской новый автомобиль!
- Намироточила!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

Я сама из Сирии, дочь моджахеда. Поверьте у нас не все так однозначно, никто не хочет чтобы Россия бомбила ИГИЛ.

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Другие анекдоты: