НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Далеко-ли до Уфы?

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.

Просто я была ВКонтакте. Извините за задержку.

Винни Пух internacion



либерия – винберт пухлиф

ливан – виннин пухнан

ливия – винаммад пухдафи

литва – винникарпас пухаускас

лихтенштейн – винард пухлинер

ЛНР – винько салопух

люксембург – винри пухцеманде

мавритания – винамед пух

македония – вине пухин

малави – винертур пухарика

малайзия – винрагим пухвар

В ГД:
-Денег нет.Что делать?
-Давайте сделаем повышение цен. А потом ещё и ещё
-А если они бунт поднимут?
-Кто? Это быдло??! АХАХАХа!

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.


Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Опровержение на росТВ:
- В новости: «хуйло к 2018 году собирается ликвидировать престарелых» пропущено слово «дома» - приносим извинения за допущенную ошибку.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Россияне не хотят жить лучше, чем сейчас.

Они просто хотят, чтобы другие не жили лучше их. Ну и делают для этого, что в их силах.

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК - бывших бЕндЕровцев. Прибыли три здоровых амбала-хохла в черных костюмах и с "жовто-блакытными" дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?

БЕндЕровцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII

Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......

БЕндЕровцы из ЧК : — Сам прызнався.......!!!!!!

- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
@konaarm

После терракта в Волгограде Путин принял решение вручить на Новогоднем празднике в кремле билеты на Олимпиаду в Сочи, но только в один конец!

Одесский дворик. В пятницу вечером два приятеля выпивают, расположившись
на скамейке под белой акацией.
- Сёма, ты можешь мне в двух словах объяснить теорию относительности?
- Ладно, Яша, я объясню тебе, шо таки имеет в виду Эйнштейн. Слушай меня
сюда: от Одессы до Бердичева и от Бердичева до Одессы одно и то же
расстояние. Тут даже сам великий Эйнштейн ничего поделать не может.
Наливай! Но от Пейсах до Пурим - одиннадцать месяцев, а вот от Пурим до
Пейсах - всего один месяц! Ты понял, какой фокус?

Еврейка - уборщица.

Некоррумпированный чиновник - как йети. Говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Прихожу домой а кот с кошкой сексом занимаются.вот думаю может быть и мне тоже начать? Через пару недель у меня жена беременная а у кота

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.

- Мужчина, у вас на спине кто-то написал "Дебил"!
- Где?
- Сзади на футболке!
- На чьей?

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!

В соцсетях часто пишут ссылки на имена и все имена горят синим цветом, мол это для вас, увидел объявление "продаю малину оптом", и написал вымышленных людей, Иван Иванов, Петр Петров и Сидор Сидоров, радости не было предела...

На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его
пристрастия, радостно восклицает:
- Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду …
- Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен …
- Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым …
- Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в реальной жизни Интернет-пользователи не столь воинственны, как в социальных сетях?
- Потому что в реальной жизни за воинственность может реально прилететь в реальное грызло.

"И упрём в один день!" - это, Ассоль, девиз чиновников, лапка!

К анекдоту от 11 Мая:
-------
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
-------
Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал:
- Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля

Из ленты новостей: "Совет Евросоюза ввел финансовые санкции против Португалии..." А португальцы чем думали, когда опускали Францию на парижском стадионе на глазах всего мира?

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Всегда, когда говорят "срань господня",я представляю себе Барака Обаму. К чему бы это?

Три извечных русских вопроса: Что делать?
Кто виноват?
Где справедливость, твою мать?!

С 4 марта 2012 на всех экранах страны 8-ми летнее продолжение старого
сериала "Вова Путин - принц воров".

Мадам, после Вас хоть потоп!

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

Другие анекдоты: