СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ СБОРНИК АНЕКДОТЫ MP3 ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Анекдоты - про Вовочку

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

100 ПУДОВЫЙ ХИТ 2017 ✪ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ РУССКОГО РАДИО ✪ НОВЫЕ ПЕСНИ ✪ НОВЫЕ ХИТЫ ✪ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ✪

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

На том свете встречаются два хохла - ветераны совково-германской войны (1941-1945). Один - другому:
-Пэтро, чи сбудувалы мы шось?
-Ни, Мыкола.
-А пан Бандера с паном Хрущёвым?
-Тэж ни.
-Так шо ж там эти москали Горбачёв и Ельцин перестраивают?

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

ванилька: "Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее!"

первый коммент: "Хорошая попытка, шлюхи, но -нет!"

- На нашем телевидении несколько программ медико-психолого-социальной направленности: «Здоровье», «Врача вызывали», «Доктор Мясников», «Момент истины», «Человек и закон», «Борьба за собственность»…
- Подожди, я не понял, последние-то три тут каким боком?..
- Они облегчают больным, которым медицина уже не в силах помочь, прийти к пониманию, что переход в мир иной, возможно, не такой уж плохой вариант…

кацапы - самодостаточная нация. Правда, кроме самих себя они достали уже полмир

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Жена:
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?

Приходит как-то Антон в магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, сало!

А ему говорят:

-А сала нет!

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать...

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Он не врёт, только когда в сортире срёт!

Святая во все глаза смотрела на изничтоженную суть бога, но суть бога оставалась всё такой же изничтоженной в чистейших святых глазах, как будто сама Катя Андреева увидела смрад по другую сторону телеэкранов, но тут же перестала видеть, почти угадав желание зрителей, легонько пнуть злободневную тему в промежность, заговорить сладко об успехе, который движется от цифры 1 к цифре 9 и ещё чуть выше, Катя смогла увидеть это чудо, ещё один денёк, такое завершение всегда соответствует заготовке, задница упругая, риск её потерять невелик, заблудиться, пока ешь еду?

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Мужик с женой подошли к торговому центру. Он говорит ей
- ты иди походи там а я тут на улице покурю
Жена ушла а он видит стоит сотрудник полиции, ну мужик подошел к нему и говорит
- мне бы прос***ку найти но у меня только 100 рублей
- не позорься - за 100 рублей не реально
Ну мужик покурил, тут жена выходит и они идут мимо этого сотрудника полиции
- ну ты мужик даешь - и за 100 рублей найти можно лучше было

Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"

Мне дяденьки сказали - сделаешь минет, мы дадим тебе конфетку. Я сделала, а они не дали, обманули.

Так это же не в первый раз, тебя уже лет 30 так обманывают. С чего ты решила, что на этот раз не обманут?

Ну вдруг, ну может, и конфетку очень хотелось получить.

Русские туристы в Испании,достают испанца :
-Хулио,хулио ты Хулио? хулио ты не Педро?!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Николай Тарасович Хмара!

Юрий Долгорукий до Киева дотянулся, а у Путина руки короткие.

присылает Трамп Путину посылку.ВВП открывает а там кактус в горшке а вокруг кактуса цветут фиалки.Записка,лежавшая там-же гласила:-"господин Путин,кактус-это вы а евросоюз во главе с США-это фиалки.Мы такие красивые и цветущие несем аромат демократии,а вы ощетинились как этот кактус"
Через неделю Трамп получает этот же ящик.Открывает,там кактус стоит такой-же крепкий зеленый а вокруг мятые ,завявшие фиалки,и записка:-"мы на вашу политику х@й положили попробуйте вы на нашу!

- Владимир Владимирович, а ты с Ан-Нусрой справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с Джейш-аль-Исламом справишься?
- Справлюсь, Димка, справлюсь.
- А с ИГИЛ?
- Не, Димка, с ИГИЛ не справлюсь.
- Но почему?
- Бурятов не хватит.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

Чиновникам РФ рекомендовано вернуть детей и родителей на Родину.
При себе иметь смену теплого белья, кусок хозяйственного мыла и сухари.

После того, как у евойной супруги Екатерины Матвеевны отобрали скалку, технолог Петухов слёзно попросил вернуть привычный предмет, ибо рухнул весь моральный уклад его семейной жизни. Прежде за какую там провинность Петухов нёс заслуженную ответственность. Теперь, оставаясь безнаказнным, он чувстует себя мерзавцем, который пользуется женской слабостью бедной безоружной Катеньки-Катюши.

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Другие анекдоты: