АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И ПСИХА

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдоты про Путина - Шендерович

📌Анекдот про психа

Михаил Ефремов. Стих про Путина в мавзолее. Стих памяти Высоцкому. Автор- Орлуша

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Квентин Тарантино- Анекдот про парня и бармена

анекдот про психушку

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот путин и доктор.

Анекдот-Загибай,Загибай

Путин поехал снова в Сочи, типа отдыхать. Ну: "Ок".
Говорит охраннику:
-Нужно взять с собой корреспондента своего, что-бы мне не мешали отдыхать..
Охранник типа: "Ок". Идёт в офис 1-го канала, наступил в лужу, злится и думает:
-"Нет, тебе нужен член-корреспондент..."

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

Услуги:
Девочка по вызову. Телефон - "03".

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

Из заголовков сети: "Бузова показала явно больше, чем хотела". Че
изнутри что ли?!

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?

Впервые меня назвали злопамятным ещё до Перестройки.

- Кто дешево покупается, тот дорого откупается.

Андрей Макаров в передаче у Соловьева сказал:
"Благосостояние не зависит от курса доллара, благосостояние зависит от того сколько на рубль можно купить хлеба, мяса, молока!"
В советское время на рубль можно было пообедать, а сейчас на рубль ничего нельзя купить. Это значит, что благосостояния у нас нет!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты...

ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ
или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ
Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята...
Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты.
А еще припер понос, Сердце прихватило...
Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.

(с) Федул

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного москаля менше станэ.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!

Путин предложил построить парк на месте снесенной "Единой России"

Инетчица - это девушка, которая сидит в инете

В игорной зоне Крыма можно будет сделать ставку только на Хуйла.

Другие анекдоты: