АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Говорят, майдановошки и по сей день стоят в Киеве на Майдане. И собираются стоять до конца. До конца Украины?

В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Ультиматум.
Сегодня в 10:10 на границе нашего государства - Вторая полочка сверху шифонера были обнаружены ваши бижетурийные войска, а далеко вглубь нашей территории вторгся оранжево маечный десант! В ходе короткого боевого столкновения маечный десант был отброшен на свою территорию( третья полоска сверху). Если ваши бижутерийные войска до вечера не покинут захваченную территорию, мы будем вынуждены использовать презервативный десант для отброса назад оккупантов. Для дальнейшего прекращения незаконных перемещений через границу презервативный десант закрепится на территории третья полочка сверху!

Для того, чтобы попробовать в России настоящего пармезана, нужно купить билет на самолёт и отправиться в Италию.
© Чезаре Мария Рагальини, посол Италии в России

По версии НатГеоВайлд в рейтинге САМЫХ ЦИНИЧНЫХ животных первое место занял мадагаскарский лемур Ай-ай, потому, что у него самый длинный в мире средний палец и он только им и пользуется.

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

Оказывается, у нас не президент, а фильтр..

- Я со своей женой даже поругаться по-человечески не могу!
- Истеричка?
- Если бы!.. Эзотеричка!

Заболел русский русоненавистник, призвал кавказцев и говорит:
- Зарежьте меня!
Те его порезали, он умирает и говорит:
- Слава тебе, Боже! Еще одну русскую падаль на тот свет отправил!

Акция: расскажи Майдану о Конкорде!
Всех, кто рассказывал о Конкорде, а не "розповидав про Ту-144", майдаун хорошо запомнил...

- Я смотрю, ты дох*я умный!?
- А ты дох*я зоркий, полагаю?

Старая песня на новый лад:
Белая армия (белоленточники) черный барон (Обама)
Снова готовят нам царский трон.
Но от тайги до британских морей
Русская мафия всех сильней.

Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США,
нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян.
Этот список возглавили
1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям)
2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками)
3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по
воспитанию племянников)

Селигер - новое слово в матерном словаре

Интрига заключается в том, что Путин не придет на выборы.

- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"

YAHOOею с российских дорог!..

Ошибочно предполагать, что в Карело-Финской ССР курили только "Карелию"
и пили "Финляндию"...

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

К директору цирка приходит дядька:
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Среди современных российских школьников самая популярная профессия - галерный раб.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.

онлайн кинотеатр

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

Асимметричный ответ России на список Магнитского уже действует.
Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт.
И мне отказали!

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - …
Кто на что учился. Василь Лукаш

Другие анекдоты: