ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детский анекдот от Стаса Костюшкина.

Жириновский, лапавший беременную женщину, ополчился на певца Кончиту за то, что Кончита позорит звание мужчины.

Долго не мог понять, почему наши власти терпят наглое воровство на строительстве «Зенит-арены». Наконец, дошло: должен же этот стадион хоть в чем-то быть самым-самым в мире, если уж ни по качеству, ни по внешнему виду, ни по функциональности не тянет. Ну пусть тогда будет хотя бы самым дорогим на планете Земля. Россия опять всех сделала!

ВОНА на свободе! Всем писец!
- Юлия Владимировна! Чем вы займётесь в первую очередь – здоровьем, семьёй или партией «Батькивщина»?
- Сначала буду мстить!

Врачи советуют отказаться от спорта и секса в жару...
Понятно: что не запретят сразу манит
со спортом тем более понятно, а насчет секса - видимо новая демографическая программа правительства, я бы еще присоветовал свет по ночам отключать

Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Интуиция - это неосознанный опыт.

Оплатил в очередной раз возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит:
- ых! * часть текста отсутствует *

Моя проблема заключается в том, что я не могу долго злиться.
В итоге я всегда прощаю людей, даже если они того не заслуживают.

Господа, а куда делась Эбола?

Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Некоторые люди действительно произошли от обезьян...

Чтобы люди не проспали "Царствие Небесное", Бог создал "Кару Небесную",
и нарёк её - П-П-П-П-П-П-П-ПЕРФОРАТОР!

Тот, кто работает в организме злокачественной опухолью, не должен удивляться ухудшением его состояния

-Так ребята, сегодня проводим тренировку на пляже, тренируем нырки. Приступаем!
-Неймар, ты зачем на воде штрафную площадку изобразил? Теперь Месси оттуда три часа не выгонишь.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Принц на белом коне должен вовремя приезжать за своей принцессой...Тогда какой же он нафиг танкист? ...

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,

крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

- Дать залп по временному правительству.

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.


У нас чиновники борются не с причинами самой беды, а с теми, кто о ней рассказывает.

Другие анекдоты: