АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Анекдот от Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот от Путина

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Нянюшка собирает Настеньку в поход:
- Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар?
- Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.

Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

Жили у бабуси... Завелись и у деда...

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

- Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился…

- Ты на что, смердячая морда, намекаешь?!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

"В трёхлетний бюджет (на 2018—2020 годы) заложена цена нефти $40 за баррель с ежегодной индексацией на 2%". – И это когда нефть подорожала почти в два раза и по прогнозам может достичь $100 Интересно, куда уплывают лишние доллары.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...


Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Отрубаешь Интернет. Выкидываешь все гаджеты. Забираешься в чащу леса. Живешь в землянке.
Однажды поздно ночью медведь приносит бересту с надписью: «Россия - Египет 3:1».

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

-Что такое "бЕндЕровский сталинизм"?

-Это когда коммуняки в брюсселе подписывают Пакт МЫКОЛЫтова-риббПЭТРОпа.

Пасьянс "Косынка" добавили в windows, чтобы пользователи научились работать "мышью".
А "синий экран смерти" был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой "reset".

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения.

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- А смысл? Сама отдамся!

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...

Другие анекдоты: