АНЕКДОТ ПРО УРОЛОГА

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога 2"

АНЕКДОТ ПРО УРОЛОГА

Хоррор в кабинете уролога

Четкий анекдот про уролога! )))))))

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Супер анекдот от Ревы

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Александр Ревва анекдот ржака

Дед дает фору урологу.

Середина семидесятых. Глухая русская деревня где-то между Смоленском и
Москвой. К дому на окраине подъезжает крутой "мерин", оттуда вылезает
холеный упитанный мужик лет 60-ти, подходит к дому, стучит в дверь.
Дверь открывается, на порог выходит старушка.
- Бабка, яйца, млеко, клеб, сало! - говорит приезжий.
- Да ты что, родимый, мы ж забыли, как это выглядит!
- Дура, бабка, это я тепе прифез - яйца, млеко, клеб, сало!!!
Хотя... анекдот середины 70-х и на современность потянет.

А Путин, то не не настоящий....

Очевидная польза санкций для развития экономики России подтверждается неуклонным ростом внешнего долга США

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Главную ошибку в своей жизни Путин совершил, когда решил померяться с негром.

самым эффективным импортозамещением было бы замещение рублей на доллары

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

$1 = 52 PTN PNH

Два советских строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Нэ оры, клятый кацап, я тэбэ бачу. .

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

2016 год.В рамках санкций России против Евросоюза было запрещено употребление иностранных слов.Мат был легализован и разрешён к употреблению....

Когда Медведев заявил о будущей пенсионной реформе - у всех появилось смутное ОЩУЩЕНИЕ, что зарвавшееся правительство, состоящее из миллиардеров и их родственников, в очередной раз решило крупно поиметь простых людей. Страна зароптала, а россияне с одним гражданством вдруг стали требовать каких-то референдумов, взывать к совести и даже к президенту. И очень вовремя вчера выступил Владимир Владимирович, разом развеял все сомнения, успокоил и доступно объяснил, что это вовсе даже и не ОЩУЩЕНИЕ, это нормально.

А зачем переписывать историю россии? можно просто наврать что у нас америка. Если никого из россии не выпускать - россияне ни о чем и не догадаются

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на
откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Я у милого на шее,
Свесив ноженьки сижу,
Не подумайте плохого, я сухариков хочу.

Идёт мусульманин по улице и видит бутылку с ценником: "Первач на конском навозе"
Мусульманин: На конском навозе? ОООО! Халяль!

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!

Новый год придумали астрономы, чтобы хоть одну ночь не быть звездочетами.

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".

Во времена СССР,лежит в постеле генерал с молодой женой.Она ему: Милый я по мойму беременная. Он:Да а я нет.Ха,ха,ха!!!

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.

Мужик получает смс от оператора связи: "Хочешь закачать песню В. Меладзе
"Сэра"? `Да` - отправь смс на номер 3344". Мужик посылает смс. Ответ:
"Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355".

Не всем дано иметь друга-виолончелиста-миллиардера!

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом
соглашаются…

Почему просто не признать, что малайзийский "Боинг" сбил мирную русскую ракету, которая, за месяц до этого была снята с вооружения и летела в отпуск на Донбасс?

Andrew (c)

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

- Алло! Ко мне ломятся грабители!
- Когда убьют, тогда и приходите.
- А, ну хорошо, - согласился Дункан Маклауд.

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

Другие анекдоты: