АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате 2

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты на Арбате: Котовский

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Песков объяснил взлом почты Суркова: Сурков не пользуется электронной почтой..... мобильной связью, вилкой и ножом, водопроводом и канализацией. Даже часы у него песочные!

Жена потребовала с мужа пеню за не исполнение супружеского долга!

Решил пройти тест на то, правильно ли я питаюсь. Вопросы закончились а ответа тест не выдал. Видимо, основываясь на моих ответах, тест не рассчитывал, что я доживу до конца теста.

Ирина Григорьевна... моя первая учительниться.

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

Поскольку финские хоккеисты нанесли России очередной пинок "в спину", то против коварной Финляндии правительсто РФ введет санкции - запретит: финскую бумагу, финские домики, финские ножи и финские бани (сауны)!

Песков: - Новых ответных мер России на санкции США не будет. Путин не разрешает жечь доллары, а Медведев - давить айфоны.

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.

Утро в лесу. Роса на листочках. Птички поют. Илья Муромец едет на добром
коне.
Видит - леший на пеньке сидит. Борода всклокоченная, глаз подбит, рука
лыком перевязана... Илья сочувствует:
- Кто это тебя так? Может помочь чем, заступиться?
- Да нет, что ты, все нормально, Илья, все нормально...
Илья едет дальше. Видит - баба Яга в траве валяется. Вся в синяках,
пол-шевелюры вырвано... Илья:
- Кто ж это тебя? Я его!...
- Да не, Ильюша, все нормально...
Илья едет дальше. Видит - Соловей-Разбойник на дереве через ветку
перевешенный болтается. Половины зубов не хватает, шишка на лбу... Илья:
- Да в чем же дело, скажет мне кто-нибудь? Кто ж вас всех?
- Не, Илья, все в порядке...
Илья едет дальше. Соловей-Разбойник тихо ему вслед:
- Как трезвый - нормальный мужик, а как напьется... "Низко летишь, тихо
свистишь..."

- Сильвестр Сталоне приехал в Одессу и увидел много ментов и несколько рядов собак.
- Что это, Берримор? спросил мужик у своего раба.
- Это, хозяин, удерживают Леонида Хлыновского, чтобы дурак не прошёл к вам, а то вы психику свою не застраховали.

Высшее руководство страны ориентируя все силы во внешнюю политику реально забывает о внутренней. Традиционно уже.
Главное, что стабильно традиционная ориентация.

Указом президиума Верховного Совета СССР введена новая награда — медаль «За життя в незалежности». Медаль трех степеней:
— За 20 рокив жыття в незалежности», «За 30 рокив життя в незалежности» и «За 50 рокив життя в незалежности".
— Кавалеры всех трех степеней объявляются "ширыми бандэривцямы" и приравниваются в правах к участникам "Великой Отечественной".

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

По наблюдениям, среднестатистический километраж насоса многократно возрастает сразу после выхода очередного айфона.

В российских аэропортах продаются иконы с изображением «святого Путина» за 600 рублей и икона Божьей матери за 300. Это уже не первый случай изображения российского президента из нетрадиционных материалов. Так, в 2015 году было налажено серийное производство Путина в виде плюшевой игрушки. А "Мастерская шоколада" в 2014 году наладила выпуск съедобного российского президента в двух вариантах: одетым в тюремный ватник либо в смирительную рубашку и шапку Наполеона.

Попав у леса в засаду, Штирлиц принял в грудь свинец.

Свинец злобно хрюкнул и убежал обратно в лес.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

Считаешь "Дом-2" клоунами?
За прошлый год Собчак получила 454 миллиона.
Кто тут из нас клоун...

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Первым надкусившим яблоко был Адам. Они всем приравняли к детям сатаны?

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

Живой звук на ТВ: компьютер трансформирует издаваемый "певцами" звук со скоростью света.

Правительству нужны инновации! Но определение инновации ещё не зафиксировано документально!
Давайте так: правительству нужны новые непонятно кто!

Черепашки-ниндзя Пеннивайзу.
-Что ты забыл в нашей канализации?
Пеннивайз.
-Придурки, я из другого фильма!

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Другие анекдоты: