АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

ПОКА МЫ ЕДИНЫ - МЫ НЕПОБЕДИМЫ скандировали ряды на Манежной
(удовлетворенно хрустя сплотившими пятисотками в карманах) Снова
ВОЛШЕБНИК вдвое число НАШИХ завысил, хмуро бормотал идеолог, глядя из
кремлевского окна

Ю́рий Куклачёв заканчивая карьеру, решил открыть сеть бистро...

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно.
Альбер Камю

- Ну и как тебе вчерашнее ток-шоу?
– Ну как-как, как всегда, – опять все испражнялись в политическом остроумии.
BorisV

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Осенью 17г покупал планку памяти за 5000 рублей, а в январе 18г она стоит уже 6500 рублей. Это все, что нужно знать про официальную инфляцию рф в 3 процента годовых.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Куплю селфи покемона.

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

-Я страдаю русским снобизмом. К каким врачам не обращался - не помогает. Да вы сами посудите, жлобье вы колхозное, разве может помочь эта убогая совковая медицина?

Акция: Плюньте на Родину и получите гражданство Великобритании!

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Открылся комиссионный магазин на Рублевке под вывеской: Сбываем мечты Газпрома.

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

-Девушка, как попасть на кладбище?
- А назови меня ещё раз девушкой - И СРАЗУ ТАМ ОКАЖЕШЬСЯ!

<Наше сознание восстанавливается с бэкапа>

Когда же вы, одноклеточные, выучите предлог "из"?

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Параллели или вопросы к армянскому радио.
Вечная битва добра и зла.
Постоянная борьба России и США.
Борьба Путина и Обамы.
Не подумайте ничего такого. Снова о вечном... Битва белого с черным.

Так сколько людей, как и Псаки, считает, что Черный это белый?
Что хотел сказать Обама, надев светлый костюм - что он белый или что он Д`Артаньян?

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

When I was a boy, my Momma would send me down to a corner store with $1,
and I'd come back with 5 bags of potatoes, 2 loaves of bread, 3 bottles
of milk, a hunk of cheese, a box of tea, and 6 eggs.
You can't do that now.
Too many fucking security cameras...

Перед оставкой Путин сказал на прощанье Сердюкову :
- Итак, порезал наш военный флот на металлолом, провалил военную реформу, зато купил себе часы за 5 миллионов ? А если супостат нападет на нас , и скажет: "Отдавай Кемску волость"? Ты им что, ответишь: "три часа пятнадцать минут"?

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

- Российская экономика достигла дна !
- И шо, теперь будет закапываться ?!

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Новая обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Другие анекдоты: