АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

анекдот про лося (+18)

Анекдот про вежливого лося

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Лось и заяц прикол ;)

мульт анекдот невезучий охотник

Закуска

Анекдот про лося(ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ!)Приколы

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ
КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.

После ледяного дождя и чудовищного гололеда интерес москвичей к керлингу и бобслею заметно возрос.

Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.

Звонили с Домбаса. Рапортіруют про унічтоженіє американських найомніков: Бетмена уже ліквідірували, на черзі Моторола

Заядлый грибник машинально пнул девушку в красном платье в белый горошек.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

От собственной задницы не убежишь!

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".

Пройдет не так много времени, и крымчане начнут просить политическое убежище в любом супермаркете Украины!

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Власти Москвы назвали безукоризненной работу полиции во время акции оппозиции‍...
-Не наблюдалось ни напряженности, ни силового вмешательства! - Сотрудники полиции мирно дремали у себя в отделениях!!!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

Иногда сигара означает прост сигару - говорил доктор Фрейд. Но... Но 70% русских мужчин курят. И 70% русских мужчин голосуют за Путина...

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

На Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т.
п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

А ещё плакатов на всех дорогах понавешали:
"Обеспечь безопасность своему ребёнку!"

У многих россиян теперь такие лица, словно Крым не их...

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

Другие анекдоты: