АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б ВК

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

Жириновский категории Б

Модель Саша Мельничук рассказывает анекдоты категории Б

АНЕКДОТ ПРО БАСИСТА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

TOP-10 смешных ответов русской Siri

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Любимая наша версия вк!

Категория нормальных и ненормальных людей! прот. Андрей Ткачев

ВВС | Срочный флэшмоб "БЮДЖЕТ ОДНОГО ГРАЖДАНИНА СССР"!

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Вышел из дома, за вином, с тортиком, прошелся по магазинам.
Пришел домой, поставил " Звездные войны: Атака Клонов ":
" Сенатор, Мы готовимся к посадке на Корусанд " , как, я хочу услышать эту фразу !

22 июля 1944 года украинцы из 1-го Украинского фронта наголову разгромили галичан из дивизии Waffen-SS «Galizien».

Но в 1991 году галичане взяли реванш и превратили Украину в свою колонию, навязав ей свой флаг, свою «щеневмерлу», свой язык, свою идеологию, своих бандер, шухевичей и вятровичей.
Малороссию превратили в индустриальную, научную и культурную пустыню.

Будет ли следующий раунд?

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

Если в России официально вернуть крепостное право, то россияне будут иметь хотя бы какие-нибудь права.

Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.

Оздоровление мысли больное воображение лечит.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Из новостей:"Российская семья потратила 1.7 миллиона на отдых в Италии".
Это ровно на 1.7 миллиона больше, чем потратила семья, которая хотела отдохнуть в Италии.

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"

- Ну...

- И как?

- Влезают...

- И что?!!!

- Убиваю...

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Какое духовенство выше - чёрное или белое?
- Чёрное выше.
- А что выше чёрного?
- Только голубое...

- Склероз иногда полезен!
- Чем это?
- Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это
только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— Он хочет орать

Теперь все встало на свои места:
-Не пьешь русскую водку? Значит, гей!

-Как написать "советское жлобство и уголовщина" четырьмя буквами?
-Мова.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

Пьяному языку мозги не помеха…

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Почему-то многих шоу-звёзд ныне выводят на большую сцену криминальные авторитеты.

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Две невестки:
- Моя свекруха совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

5 марта. Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Поздравляю, вы победили на выборах.
- А какая же тогда плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Другие анекдоты: