АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ЧИТАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Еврейские анекдоты от Норкина.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Виноград Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Облом пришёл нашим олимпийцам, они надеялись, что им подарят отечественный Автомобиль за добытые золотые медали, а из-за кризиса денег у правительства хватило, только на дешёвую иномарку.

Новости секологии. Пассивный гей получает больше удовольствия, если при каждой фрикции восклицает "хуйло, хуйло, хуйло".

В садике.
- А я хорошо выговариваю скороговорку: "Шла Саша по шоссе и сосала
сушку"! :)
- Я я ее плохо выговариваю:(
- Я даже куклу когда-то получила за нее! :)
- А я по губам:(...

Покорители небес.
Четверо автоматчиков ДНР, захватив в бою с продавщицей сельмага ящик водки, уже к вечеру превратились в звено беспилотников.
Под Луганском, на захваченном спиртзаводе, авиация ЛНР по численности уже в несколько раз обогнала пехоту.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

- Неправда, что нет людей которые могли бы пойти на митинг за Путина добровольно!
- Так почему они не приходят?
- Они в это время на гей-параде

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- А зачем вам это надо знать?

На станции "Выкино" шесть представителей с Кавказа издевались над двумя
представителями "Поднебесной". Кричали "АлакАхбар" и пытались заставить
кричать китайцев "Кавказ велик".

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

-Вася - талантливый. Почему же он на паперти?

-Ты сам ответил на свой вопрос.

Когда смотрю выступления Поклонской на публичных мероприятиях в присутствии Путина, не могу отделаться от ощущения, что она вот-вот опустится на колени и начнет расстегивать президенту ширинку

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

- Мама, почему у меня такие большие уши?
- жрешь по ночам!

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Господин министр. Я, ваш надежный секретарь, передала вашу просьбу
факсом, но он, народ, вас не ценит и просьбу не выполнил. Ваш приказ
выполнен - про себя, - придурок, у него телефон и факса нет, а твой
телефон никакой автоответчик не определит.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Другие анекдоты: