МК АНЕКДОТЫ

Mortal Kombat анекдоты от Sub Zero и Scorpion. Отборный юмор MK

Суд превратился в анекдот Политика МК

Фонограмма для магнитофона САТУРН МК-202С-2, начало, анекдот

Театр «Школа современной пьесы» захватили еврейские анекдоты - Культура, Театр - МК

LPS:Анекдоты #7

LPS:Анекдоты # 5

Lps: анекдоты #2

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

VRCHAT - ПЕРВЫЙ ВЕРСУС БАТЛ В ДЕДДОМЕ (ВРЧАТ МОНТАЖ)

Актёрское мастерство. Анекдоты

Американец рассказывает русскому:
- У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия.
Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!"
Американец: - А кому они кричат "Доколе"?
Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

-сынок ты куда?
-гулять
-с такими дырами на штанах
-нет, с друзьями.

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

- Девушки делятся на умных и красивых. Умные ходят зимой в шапке, чтобы не отморозить мозги, а красивые - без шапки, чтобы не испортить причёску.
- Не-а, сейчас тепло, это уже не актуально. Лучше так: умные ходят с рюкзаком, потому что туда влезает ноут и пара папок А4, а красивые - с крошечной сумочкой, чтобы не помять оборочки на платье.
- А ты умная или красивая?
- Я красивая, но наученная горьким опытом косить под умную...

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

Аптека. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Выражение « Кто раньше встал, того и тапки» приобретает « трагический»
смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже « ушли» в школу!

Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов - невозможно.

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

RE: Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

ДАОСТОПИЗДЕЛИЖЕХОЛУИБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы хорошо выспаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью!

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

В ответ на то, что злой Асад потравил газом 700 сирийцев, добрый Трамп томагавками и бомбами убьет до 10000 сирийцев. Еще более доброму Путину придется отвечать и его ВКС уничтожат 100000 сирийцев. Внимание вопрос: хватит ли сирийцев Трампу в следующем раунде на окончательную победу добра на территории Сирии?

Как сказал один колхозный поп (батюшка): "Благослови, Господи, лучший в мире ракетный комплекс - советскую "Сатану"".

Американские солдаты (джэйайи) смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты (Оуновцы) идут в атаку, тогда никто не застрахован.

Чаще всего деньги считают те-у кого их нет.

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Дома за ужином директора спрашивает жена:
-Я слышала, у тебя новая секретарша?
-Да, новая!
-Ну и какая она?
-Обыкновенная.
-Красивая?
-Женщина как женщина.
-А одевается как?
-А-а, быстро!

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

Как сказал бы сегодня Леонид Быков в фильме "В бой идут одни старики":
- " ... и вот в Москве, где-нибудь на самой высокой стене я с огромной любовью напишу: "Развалинами Кремля удовлетворен..."

А у тёщи, что сорвалась и падает,
Есть только миг, ослепительный миг...

Если взрослый человек верит в деда мороза - это инфантилизм, а если верит, что дед мороз может быть "народным губернатором новороссии" - это просто идиотизм...

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

Мусульмане не посещают сайт анекдот.ру, так как их отпугивает логотип.

Кадыров так не любит Путина, что не готов даже перенести свой день рождения на пару дней позже.

"Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть красная кнопка, но она намного больше и мощнее, и моя кнопка работает, я с её помощью себе кока-колу заказываю!" — написал глава американского государства в Twitter.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

ЦБ ожидает снижение падения нарастания темпов замедления инфляции

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Мужчина, ищущий безопасность, выбирает ее из четырех вариантов, исходя из своего характера: под охраной, под крышей, под шапкой и под каблуком. /Гарун Агацарский/

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

На выборах в Квебеке отменен референдум об отделении Квебека от Канады. Госдума в растерянности: что делать с проектом договора о присоединении Квебека к России.

Доллар растет, Евро Падает..
Похоже намечается рокировка в тандеме))

Другие анекдоты: