АНЕКДОТ ДВА ПУТИ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про танк

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

мужик рассказывает анекдот 2

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

Только унас, в бандеровских схронах России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: «Да ничем, работаю».

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В советской духовной семинаpии уpок. Один комсомолец(К) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (К) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (К) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

Если б не женщины, мужчины бы не шлялись.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

© Дмитрий Лавренков

Нелогичное что-то в Швейцарии. Вот если бы неизвестный террорист напал с часами, тогда логично.

А с бензопилой - это скорее Канада.

Из торжественного доклада ко Дню медика:
"Успехи современной медицины налицо. От многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются".

В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Путин умер. Летит на небеса и встречает черта. Черт ему говорит:
-Хочешь я тебя в рай отправлю ?
-Конечно хочу
-Для этого надо с твоим народом сделать ...(шепчет на ухо какую-то гадость)
-Ха, да я это делал в свой первый президентский срок.
-Да? Ну тогда вот что сделаем с твоим народом... (снова что то шепчет на ухо гадость)
-Да ну... я это и даже хуже делал и во второй и в третий срок
-Интересно... Что бы тебе такого придумать?
Тут Путин наклоняется к уху черта и говорит:
-Давай лучше сделаем вот что(шепчет на ухо какую-то гадость)
Черт одернулся и спрашивает:
-Ты что Владимир Владимирович совсем что ли в бога не веришь???

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Президент России Путин В.В. Издательство ЭКСМО нарушило моё право писателя России быть изданным и отказало мне, но издало книгу о Пусси Райт, девицах, выступивших против Вас. Я всегда говорил, кто выступает против меня, писателя России, тот и против президента России.
Издательство ЭКСМО ? Ату их, Ату!!!!!! Ненавижу их. Тех, кто гноит лучших писателей России. И меня, любимого. Стихи Юрия Погонина (детская сказка, поэма, фантастика): Моё: "В твоём присутствии бледнея, мне Бога жаль. Когда ТЫ рядом, то зачем мне какой-то рай?" Защищено свидетельством РАО.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Эй, гражданина! Ты туда не скорби, ты сюда скорби!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

- Как думаешь, нравится ли москвичам затеянная Собяниным реновация ?
- Я вижу, что народ скоро займется реновацией Собянина ....

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Вопрос армянскому радио: сможет ли Россия освободить Бута из
американской тюрьмы? Ответ: сможет, если найдет у себя 1027 американских
заключенных.

Порошенко - во граве страны, Кличко во главе Киева, нет, ну правильно, что Саакашвили поставили во главе Одессы, все губернаторы не должны быть умнее президента.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Интересно, а почему шампунь "Лошадиная сила" на проекте "Дом 2" рекламируют его участники, а не сама Ксения Собчак?

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Жена читает полезные советы:
- Смотри, что пишут, милый. Если распылить водку в местах скопления насекомых, то они уйдут.
Муж: - За добавкой.

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Летит Горбачёв с женой и дочкой над городом Воронежем. Ну Горбачёв и давай хвалиться - говорит вот брошу им сейчас сто рублей так они мне все руки расцелуют. А жена его и говорит - а я сейчас как сброшу им ящик водки - так они мне все ноги расцелуют! Дочка слушала-слушала и говорит - вот блин сброшу ка я вас обоих - так они мне всю жопу расцелуют!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Проеблы в образовании.

Другие анекдоты: