АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРО ДЕВУШЕК

Смешные короткие анекдоты про девушек и для девушек!

Смешные анекдоты про женщин! Короткий одесский анекдот!

Анекдоты из Одессы! Короткий смешной анекдот про женщин!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Очень смешные короткие анекдоты про женщин!

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Короткие смешные анекдоты.

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе:
-Ось значыть попалы мы в окруженння пид Львовом. Туды дывышься - хуяк оккупанты, сюди дывышься- хуяк оккупанты, назад подывышься - хуяк оккупанты...
Учительница в ужасе:
-Поц, это же дети!
-Та яки, жыдивка, диты? Фашисты!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену!
Видишь молот, видишь серп - это наш советский герб! Хочешь сей, а хочешь КУЙ - все равно получишь XYN !!!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В Москве на антимайдан вывели тысячи "антилюдей".

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

Украина - это Русское Королевство!

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Королевство_Русское)

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

— Беляшики горячие, беляшики горячие!

— Бабуль, а с чем беляши-то?

— С чем, с чем… Зато горячие!

- А как ты понял, что я пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Путь Архилоха к политическому аду:
1. Получил выгодное предложение, которого не понял.
2. Соврал, что выполнил условия.
3. Поддержал своего врага.
4. Нагадил предлагавшему.
5. Устроил PR-атаку вместе с другими лохами.

Совет: съешь апельсин :-)

На опрос: «С какой икрой вы будете встречать 2016-й год? - С чёрной – С Красной – С кабачковой» большинство россиян ответили: «Против всех!»

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

СМИ Исламского государства ИГИЛ заявили о победе над своим заклятым врагом - Россией. На её территории будет образовано новое государство - Объединённая Арабская Республика (OAR).

Вы можете дохнуть с голоду, заниматься каннибализмом, но сжигать санкционные продукты (те не достались нам, конечно) - это святое дело!
Ваши суровые, но справедливые правители.

Это надо же так ненавидеть Россию – чтобы нефть, газ, уголь покупать у США по более высоким ценам.

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

ША! НИКТО НИКОМУ ТАКИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Разделение Украины на три страны – Новороссию (Юго-Восток), Русь-Украину (Центр) и Галицию (Запад) – веление времени. И в исторически короткий срок они могли бы стать очень дружественными. Главное же, удалось бы избавиться от бремени $150-миллиардного долга ЕС, МВФ, России и прочим кредиторам – каждая из стран совешенно справедливо отказалась бы его выплачивать. Нет Украины – с нет и спроса нет! Ничего не знаем, наши хаты скраю!

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Реклама в СССР образца 1990 года:
Телевизор "Рождество" (вариант 1982 года - "Оксана", 1986 - "Настенька") - лучшая подставка для вашего телевизора "Panasonic"!

Другие анекдоты: