АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Еврейские анекдоты. Про евреев. Самые смешные! Одесские анекдоты

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (23.07.2018)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал «Форбс»
замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!

ГКНПЦ имени Хруничева ищет грамотных людей на вакансии слесаря-сборщика, способных прочитать надписи "ВЕРХ" и "НИЗ" которыми будут маркироваться все микросхемы.......

Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!

Четыре подводных дрона США направили на поиски аргентинской подлодки… - Похоже, мы здесь явно отстали от США, иначе бы Путин наши дроны на помощь послал.

Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.

Фурманов:

— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!

Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:

— Так уж и сволочи!..

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

Любишь спойлерить - люби и в морду получать.

Интересно,мне одному слышится,что Варнава в рекламе орет"СОСАТЬ!!!!Я первая в глорию!!"????

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

Во время отдыха на Канарских островах на британского премьера Дэвида Камерона напали медузы. За это на Россию наложены дополнительные санкции.

На телеканале Россия всерьез думают, что если взять нечесаного и небритого Иванова, надеть на него мятый пиджак, заставить хромать и дать ему фамилию Рихтер, то получится доктор Хаус. Нет! Получится нечесаный, небритый, мятый, хромающий Иванов под несработавшим прикрытием.

Убитые дороги России превращают лица граждан в разбитые рожи

Изо Львова начали было вывозить мусор.
Но тут на беду кто-то крикнул: «Це кляті москалі наше добро крадуть!».

Я провёл интернет-подключение к себе в туалет. Чтоб, если уж срать, так срать.

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Собчак недочеловек недоженщина недопрезидент в недогосударстве недоразвитого недокапитала недокакавшего поутру коммуниста Ленина

Анекдот из жизни. Две старушки покупают помидоры:
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!

Гордящийся своей нексенофобией может смело упиваться своим несумасшествием.

Челябинские ребята настолько суровы, что даже пенси они поют только такие: "А хочу а я хочу опять в Европу ездить голубых гонять..."

Сегодня 2 июля - Международный день защиты от детей.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Кстати - частое обращение к японскому богу сдачи экзаменов и литературы Куй Синь в России - обычная практика. Ну ведь действительно Куй Синь.

Друзья познаются в биде. (найдите опечатку)

Как оказалось в России три беды - дураки дороги и футболисты.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Ваня, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
- Умею! Давай на тебе покажу!
Запеленала Ваню и пошла на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, взял топор, подошел к спеленутому любовнику и давай махать топором над его головой. А потом так тихо говорит:
— Агу, Ваня, агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене:
— Люся, там запашок пошёл. Ваня вроде обкакался, иди, перепеленай его!

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

Вернулась Алла домой пьяная, еле на ногах стоит. Она стала вдруг дико ржать, сев на пол и показывая пальцем в потолок, стала как полоумная орать, что видит куриную попку.
- Да иди уже спать, чокнутая! Это белочка! - Заорала я на неё.
- Да кккаяйяа... нннанана х-хуй-хуй, "белочка"! Это ку-ку-ррицааа! - Заорала Алка пьяным матом, зачем чуть не блеванула.
- Идём в ванную, - говорю я ей, - давай, вставай...
- ДА КУДА ТЫ ВЕДЁШЬ МЕНЯ, БЛЯДЬ! ВАННАЯ ТАМ!
Она вырвалась у меня из рук и, чуть не упав, проскочила в зал и со всей силы начала блевать прямо в открытое окно! И попала на полицейского...
- Ну ты совсем охренела! - Ругнулась я, а Алка, как следует наблевавшись, с грохотом плюхнулась на диван и уснула.
А я-то, встречая её в коридоре с голыми сиськами, собиралась заняться с ней камасутрой... Видать, сегодня не судьба...

А теперь на сцене - Анна Семенович и груди поддержки...

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Другие анекдоты: